許多父母到了孩子青春期，家中大小衝突不斷時，才想要改變教養方式；事實上，父母與青少年的互動問題，早就潛藏在學齡前階段了！其實，父母應該在幼兒階段就與孩子建立良好的互動模式；一旦健康的互動模式建立起來，不僅在學齡前不會被幼兒打敗，親子關係更能禁得起未來青春期的考驗！
但許多人疑惑：如何建立？幼兒能溝通嗎？答案是肯定的！關鍵就在於：幼兒生活中的各種難題，父母是怎麼處理與回應的？

例一：四歲的孩子看上一件價格很貴的玩具，要求媽媽買，媽媽拒絕；孩子卻問：「媽媽，你到底是比較愛錢？還是比較愛兒子啊？」這樣麻辣的問題，媽媽該怎麼回答？

例二：孩子喜歡找同儕來家裡玩，可是小客人一來，孩子往往又護住自己早已不玩的玩具，不讓小客人玩，父母該怎麼做？才不會讓孩子以啼哭收場？

例三：父母帶孩子到公園玩，回家的時間到了，孩子卻還不想離開，父母該怎麼做？逼孩子投降？還是父母自己投降？或是有更好的方法？

例四：五歲的姊姊想看甲影片，三歲的弟弟想看乙影片，兩人僵持不下；父母該如何處理？大要讓小？還是小的聽大的？這兩種方式都會讓孩子心裡不服！且看作者如何引導幼兒協商？是的，幼兒也可以學習協商！

例五：兩歲半的女兒，可以認得地圖與地球儀上的二十幾個國家，甚至連各是什麼顏色都記在腦裡；四歲的兒子也可以認得木製象棋背面的木纹？怎麼回事？如何健康地看待幼兒的學習？

本書分享許多幼兒父母經常面對的問題，作者鼓勵父母不用權威壓制孩子，也不用不實言語哄騙孩子，而是根據幼兒的身心發展，予以適度的尊重與保護，也用孩子聽得懂的話，教導他們從小講理與溝通；在這樣的尋常生活問題中點點滴滴建立起親子間良好的溝通與互動模式！

幼兒很可愛，但是要搞定幼兒，卻讓許多父母感到很頭痛！因此學習如何搞定幼兒是件重要的事！但更重要的是：用什麼方法搞定幼兒？ 不當的方法或許可以圖一時的平靜，但卻可能暗暗留下傷痕。其實父母不應等孩子到了青春期，才想要學習與孩子溝通！而是從幼兒時期開始，就可以與孩子有好溝通！
本書的故事，除了少數幾篇外，大多數是我與兒女，在他們學齡前階段所發生的真實故事；包含當時所遇到的狀況、我的作法、我與孩子之間的對話，以及事件背後我對幼兒教育的想法與觀點等。每當我在任教的課堂，引述書中的故事做例證時，學生常反映很喜歡這些故事，且讓他們對嚴肅的教育論點多了生動的印象。在演講時，也常有父母感嘆地對我說，若是早幾年聽到這演講就好了，也不至於與孩子的關係漸行漸遠！每次聽到這樣的話，我心裡總有說不出的惋惜，因為父母是愛孩子的，孩子也是愛父母的，但是不當的教養方式，卻猶如兩刃的劍，在親子雙方都留下了傷痕！這也是促使我分享本書的重要動機。當然，養兒育女絕無範本，每一個親子關係都是獨特的；但我相信透過分享、借鏡、內省與學習，每個親子關係都可以變得更加健康與美好！希望本書中的分享，能讓年輕的父母，從起初就與年幼的孩子建立起良好的互動模式，如此不僅可以經得起孩子青春期的考驗；更能讓親子關係成為彼此生命中的美好享受！

第14 招　對幼兒講話，要清楚明白！

女兒五歲時曾參加幼兒音樂班，兩歲的弟弟也常跟著進出音樂中心；有一天，弟弟在音樂中心看見一組爵士鼓，瞧了好久，然後對我說：
「媽媽，我們家也買大鼓好不好？」
「那麼大的鼓，要放家裡的什麼地方啊？」我答。
兒子不再說話。
在開車回家的路上，我從照後鏡看見姊姊已累得睡著，但是兒子卻是一臉嚴肅與沉默。我不禁問：「小光，你怎麼不睡覺啊？」
「我在想事情！」兒子認真地答。
兩歲的孩子在想事情？我忍住笑，問：
「想什麼事情啊？」
「想大鼓到底要放在哪裡？」兒子答，帶著困擾的表情。
這下我忍不住笑了出來！
沒想到這一笑，惹怒了兒子；「哼！人家在想事情，你還笑，下次你想事情，我
也要笑你！」兒子生氣地答。
「喔！對不起，好，你繼續想下去吧！」我趕緊道歉！

怎麼看呢？
當初兒子問我可不可以買大鼓放在家中，我回答他「要放在家裡什麼地方啊？」意思是家裡沒有地方可放，這種用疑問代替否定的表達，對成人而言，是日常生活中經常有的對話；我以為，這麼一問，兒子就知難而退了！殊不知，幼兒可不是這麼想的，他們不懂絃外之音，也不會了解什麼疑問代替否定的用法，幼兒是直接從對方的表面語言去理解，媽媽既然如此問，他就認認真真去想：到底大鼓要放在哪裡？
幼兒這個特性，提醒了父母，說話時不要拐彎抹角、不要期望孩子聽出絃外之音；也不要說些父母絕不會做出來，祇是恐嚇威脅的話語，因為幼兒無法分辨哪些是認真的？哪些是隨口說說的？這會使他們陷在無端的惶恐中！
一位朋友曾經因為急事外出，留兩位學齡前的孩子在家中（敬告所有成人，這樣其實是陷孩子於危險之中，也違反兒童福利法啊！）臨走前，她一再叮嚀兩個孩子不可外出，以免危險。
約莫半小時後，她速去速回，卻看見孩子手牽手神情憂戚地站在巷口眺望；她氣急敗壞地質問孩子為什麼跑出來，孩子卻答，因為媽媽以前說過，若他們不乖，媽媽就要離家出走、不再回來了！他們兩人在家中覺得等了那麼久，媽媽怎麼還不回來？（其實媽媽不在，孩子會惶恐，一惶恐當然就覺得時間過去好久了！）會不會真的離家出走？兩人愈想愈害怕，就跑出來找媽媽了！朋友一邊慶幸孩子安然無恙，一邊懊悔自己過去不該隨口威脅啊！
另一個例子，是發生在美式速食店。有一天我看見一位父親帶著兩名幼兒前來用餐，不知怎地，較小的弟弟（約莫兩歲）伸手打了哥哥（約莫三歲）一下，哥哥哭叫，父親發現了，瞪著弟弟說：「你再打哥哥一下！」
我們當然聽得出來，那位爸爸的意思是「你若敢再打哥哥一下，我可不饒你！」可是幼兒可不這麼樣理解，所以只見弟弟依爸爸的話，伸手再打哥哥一下；爸爸見狀，立刻出手打弟弟，口中仍是那句：「你再打哥哥一下！」而弟弟也一樣照爸爸的話，再打哥哥一下！那位父親更火了，於是再次揍了弟弟！
所以我看到哥哥哭，因為被弟弟打；弟弟也哭，因為被爸爸打；而那位憤怒的父親，可能還不知道，這一切起因於他在語言上給了幼兒錯誤的訊息啊！因此，與幼兒講話，要清楚明白，是就說是，不是就說不是；若迂迴轉折，他們可是聽不懂、會引起麻煩呢！

作者：葉孟碩
學歷：美國密蘇里大學學前教育碩士
經歷：明新科技大學幼保系兼任講師、新竹聖經學院幼保系兼任講師、新竹縣兒童福利專業人員訓練班兼任講師、苗栗縣兒童福利專業人員訓練班兼任講師。現任：幼兒教育與親職教育講師