◎一連串生命的打擊，從死亡邊緣走回，她走上覺醒的旅程，「快樂」能否跟著來？
◎細膩的筆觸、真摯的情感，深情道出重新愛自己、追尋生命光明的故事。
◎如果你曾經愛過、痛過；曾經無心傷過人、狠狠被傷過，翻開本書，你或能找回愛人的能力與被愛的勇氣。

這是作者深刻的體會：逼你於死地的殘忍才是真正的慈悲！
獻給正於困境中與生命搏鬥的你……

一位被上帝退貨的女孩，
小學二年級因白血球高出常人一倍而住院，
半夜「無師自通」盤腿唸誦觀世音大悲咒，爾後查不出原因自動康復而順利出院。
還有一次，醫生判定需要切除1/3肝臟的腫瘤，竟在24小時內神奇消失。
一切只因「無私的愛與付出」？！
在生命的茫茫大霧中，
是否能藉由幫助他人找出霧中隱微的光芒？

「快樂」很簡單嗎？
她未婚生子，並以此為恥辱；
她遭受生命中男人的背叛與暴力對待，又接連失去爸爸與媽媽……
一連串的打擊，極致的痛帶她來到死亡面前，
沒想到重新活過來後，她卻失去痛覺，
這逼得她審視起自己的生命，展開一段覺醒的旅程。

「我愛我自己嗎？」
「想要快樂」難道錯了嗎？
「幸福」能否因覺醒跟著來呢？

你的內在有著一股強大的力量，它能夠扭轉命運，甚至在必要時救你一命。
而你唯一的責任就是──認出它來：你找到自己的「黃金球」了嗎？
恩典的奇異旅程，即將帶著你，重回覺醒者的奇蹟體驗……

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護士將剛出生的孩子抱到我懷裡，可是我卻完全看不見他。當你睜開眼睛以為能看到理所當然的彩色世界，但是，你眼前只看到一片白色，混濁的那種，它就像屏障擋在你的眼睛前面，當你閉起眼是黑色，但是，當你張開眼就只看到一層白霧。
我的雙眼罹患暫時性失明，醫生說是屬於心理性的。或許，在我心裡渴望回到如白色般的單純生活，有憧憬、笑聲、偶像，還有同學，以及他和曾經被他愛的我。但是，眼前的這片白現在看起來不單純，而是代表美好消失的顏色。
白色、是美好消失的顏色。

「不哭喔！」我輕晃懷裡的孩子，「沒事的，一切都會好起來的。」
十七歲的我，或許無知，或許輕熟，在這個似懂非懂的年紀裡，生命給予我的，我所體驗與理解的，會讓人默默許下「我想要快樂」的願望。比起同齡的女孩，未婚生子的經驗是我一直深感不足的地方。
──我想要快樂。

叫我姐姐，不要叫我媽媽

「這個月領不少喔！看妳笑的那麼燦爛，是想嫉妒誰啊？」如晴用眼睛從頭到腳打量著我，「嘖嘖！」一邊搖頭，「二十五歲，收入破百，行情看漲喔！」
「又不是只我有一個人花，我壓力很大的。」我下意識的縮小音量，深怕附近的同事聽見我與如晴的對話。
「壓力？你是說養小孩子的壓力嗎？」
「噓！」我立刻環顧四周檢查是否有人經過，旋即轉頭看著如晴，「妳小聲一點，好不好？」
「對不起嘛！」她吐了吐舌頭。
除非感情和我非常要好的朋友，否則，沒有人知道我有孩子。或許是害怕十七歲未婚生子會成為模糊我能力的焦點，亦或是，連我自己都分不清那是焦點還是污點的畫面，總之我不希望被人看見我牽著孩子，「叫我姐姐，不要叫媽媽。」我總是這樣叮嚀著。
「平凡，妳的電話」同事扯著嗓子，「有妳的電話喔！」心裡暗自竊喜，這下有藉口擺脫如晴的揶揄逗弄了，轉頭便飛奔回辦公桌。不知是跑步的關係，還是真的被如晴逗的自我感覺良好，雙額感到微微的熱度，手的力道也增強了，拿起電話「喂？您好，敝姓裘，名平凡，請問有什麼需要服務的嗎？」話筒卻從我手中自動滑落，像是手上塗抹了一層嬰兒油般，話筒很輕易的就從手中溜走，在桌上發出叩的聲響。同事突然皺眉問，「怎麼了嗎？」我只是搖搖頭說不出話來。
「不用找了。」我急忙將一千元遞給計程車司機，甩門便往前直奔而去。一進門就看見姐姐，我拉著她的手問，「在哪裡？在哪裡？」姐姐口氣沉重的說，「在裡面的最後一床，妳走進去就看到了。」
這時，向前直奔的衝勁被醫院的藥水味淡化許多，我的腳步很自然的放慢起來，而且越來越慢。身體彷彿被撕成二半，上面的心跳越快，下面的步伐就越慢。一瞬間，我的世界開始眩目與晃動，低頭死盯著地面的白色磁磚，十字交錯的灰色格線，這是我唯一能捉緊的東西。
當我緩慢將頭抬起，映入眼簾的不知是磁磚的白還是……
失去美好的白色。
三天後，爸爸因為癌症離開了我們。

輪迴是一台悲劇製造機

「嗯！我是家屬。」我語帶冷漠，臉上有著難以解讀的情緒「簽這裡嗎？」
護士指著表格，「是！打勾的地方簽名就可以了。」旋即轉頭又問，「妳很眼熟，我們在哪裡見過嗎？」
在醫院認出熟人，或著被人認出自己都是禁忌，因為這是個另人想逃離，待一秒鐘都嫌多的地方。我深深吐了一口氣，「嗯，二年前我爸爸也往生在這間急診室裡，妳對我的印象應該是我當時在那裡昏倒了，」我指著病房裡的最後一床，「這次是我媽。」
「眼熟」這二個字給了我初步輪迴的概念，在不同的時空背景裡，你再次經歷似曾相識的痛楚，比起前一次的放聲大哭，再一次會讓人變的比較沉默。
站在廚房望著老舊焦黑的鍋子，令人熟悉的溫度悄悄的爬上鍋鏟，母親腫胖的背影在冰箱與流理台之間來回穿梭，今天早上她還在抱怨人生，並且叮嚀我，下班後要趕緊回家圍爐喔，現在她卻躺在冰櫃裡了。母親煮了一輩子的菜，卻總是燒不出一個平衡的人生，過鹹的生活印象就如同父親死後拖夢對我說的：他臨終前流的血比汗還多。
只是想要圍爐而已啊。
我心裡不斷重覆著這句話，一邊捶打著胸口，我想將痛苦從心臟裡捶出來，我不想痛，或者，是我承受不起這樣的痛。所以，放過我好嗎？我不知道我作錯了什麼，但是請祢放了我！窗外突然響起劈啪作響的鞭炮聲，隨著那股的聲響越大「我想要快樂」的念頭就越強烈，這樣的念頭不是許願，而是抱怨。
然而，輪迴弔詭的地方就是，當你換了名字、換了衣服品味、從小房子換大房子、二輪機車換四輪汽車，從糖水變紅酒，不管場景人物怎麼變，你會在一個陌生的地方感覺很「眼熟」，好像在哪裡有過相同的感覺──直到那痛楚再次發生，你才想起來與之呼應的空虛。

用醫院來修理自己的人生

母親去世的同年，我與一位常讓我跑醫院的男人結婚了。
這位醫生和急診室的不太相同，步調比較慢也溫柔許多，他勾起淺淺的微笑，「這是妳的驗傷單，半年內可以訴請離婚。」斂下眼，轉頭離開診間，一出醫院就把驗傷單撕了丟進門口旁的垃圾筒。手往包包裡伸進去，拿出香煙和打火機，坐在離醫院不遠處、我緩緩吐出沒有聲音的淚水。
大部分的時候我喜歡抽空煙，不吸入肺部的那種抽法，比起尼古丁，我更迷戀的是從口裡吐出來的白色煙霧，團似的缭繞在眼前，讓我用隱微、白濛濛、不甚清楚的方式看世界。這樣的世界不會變美，而是會看起來比較沒有那麼殘忍罷了。原以為世界的殘忍到此為止，任何事情都有界線，看的到或是看不到的界線都有一個範圍。
然而，那一夜之後，我才見識到逼你於死地的殘忍才是真正的慈悲。

恩典滿在

清晨延著後山一處蜿蜒的小徑而上，我在一棵大樹底下遇見了一位男孩。一身潔淨的白色衣著，在雪桐樹下盤著腿，朵朵白色花瓣由天際飄落，在他周圍灑了一地的芳香。男孩似乎嗅出空氣裡的粒子結構有了微妙改變，隨著那股淡淡清香，閉著眼嘴角勾著上揚的弧度，而我、也笑了──
莫名其妙，我笑什麼？
正當我想回頭時，他卻發出聲音──一種溫柔如水滴的聲線，絲絲滑進耳膜，像是無數個細小的水珠來回在你耳內洗滌般舒適。心頭微微一顫，有點貪慾的想再聽一次他的聲音。
「妳看到我了嗎？」
「什麼意思？」我反問。
「除非妳的身體失去痛覺，否則妳看不到我。」
我緩慢的在他身邊蹲下，沒有畏懼而且自然的發問：「你是誰？」
他緩緩張開眼，稚嫩的臉龐，眼角卻勾著睿智的笑意，「我就是妳。」
我就是妳，他說。
「可是你是男的。」
我沒有反駁這名陌生男孩其他的事情，甚至我沒有逃離，只是很自然、沒有扺抗的只剩唯一好奇，如果你是我，為什麼是這般的呈現，而不是其他的，而且你有名字嗎？
「我是妳心靈最聰明、也最俱智慧的那股聲音──可以幻化成老人或小孩、甚至可以隨意切換成男人或女人，這麼說吧，」像是跟隨著上帝的指揮棒，男孩再一次揚起溫柔的聲線，從口裡緩緩道出「我是妳能接受神聖最適合的樣子。」
神聖。
莫名地，我輕輕的點頭卻難掩心中疑問，再問，「如果你是我心裡那股最神聖的聲音，為什麼我能看見你？」
男孩的聲線突然由高轉為低沉，像是溜著滑梯，在五線譜上劃出一道彎曲。將低處的音符固定在喉結上，從口裡緩緩吐出字句，與空氣共振出雙腳落地的踏實感。「妳忙於抵擋痛苦、和痛苦周旋，甚至開始有點沉溺於痛苦。除非妳主動放棄改造痛苦的念頭，否則永遠無法讓妳脫離業力的輪迴，也更無法讓妳的內在智慧得以顯現。」
我很不服氣男孩的說法，急忙補上一句，「誰想要和痛苦周旋啊？」
天空開始飄起濛濛細雨，陣陣涼爽輕滑過身上的肌膚，手臂的汗毛上駐足了許多晶瑩透亮的雨珠，我刻意不去撫拭它們，這是表達我想停留在男孩身邊的暗示。盡可能的在原地維持蹲坐的姿勢不動，我私心的想讓這一切原封不動的凝結在此時此刻。
「妳愛妳自己嗎？」
「嗯？」
空氣裡瀰漫著泥土佐著青草的味道，卻一點也不香，或許是過於原始，那味道讓人難以適應，蹭蹭鼻子、看著男孩取著身旁的樹枝在地上筆劃，泥土的溼度很高，男孩輕易寫下「快樂」二個字，清晰的痕跡烙印在我的視網膜上。
他抬起頭凝視著我，像是看穿我眼底的祕密，輕笑了一下。「想要快樂的概念讓妳和痛苦周旋在一起。」概念。
「快樂是一種概念？」我將雙頰鼓得圓圓的。
男孩像是等待神聖指示般閉上眼，再睜開眼，臉上勾著淺淺微笑，「沒有了快樂的概念，痛苦就失去了對照，於是，妳與當下的真實合一。」他將雙掌貼合揉動，一邊帶著努力的聲調，「將身心靈全都揉和在當下，當妳想著什麼，身體就做著什麼，心也有相同的感受。」
──妳感到完滿合一、也就是喜悅的境界，他說。
我似懂非懂的咀嚼男孩的話，像是咒語般的喃唸「我愛我自己嗎？愛我自己嗎？」，一邊循著原路下山。男孩的問題搖晃了我原本安逸的世界，我從來沒有問過自己這樣的問題。我總是不停的「改造」自己，用一種極盡嚴苛的方法來改變自己成為「對的人」，我總是拿著一把尺丈量自己是否維持著「理想狀態」──卻總是不滿意。
愛自己這門學問，是我從未觸及的領域──

以上內容節錄自《女孩，讓祂來》恩典滿在◎著．白象文化出版
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恩典滿在

宇宙靈氣導師
合一祝福傳導師
社團法人中華太極磐經絡保健發展協會／心理諮商師
至今仍不斷在各大企業傳遞恩典與分享覺醒體驗

37歲代表什麼？
我沒有顯赫的頭銜和社會地位，說到底只是個平凡普通人。當我回顧過往，總會憶起生死交關時所發生的絕妙奇蹟。我是誰？原來，「我」是一段奇異的生命旅程。邀請你，進入我的故事享受美妙的人生奇蹟。