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  女人四十.感性與沉思
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  「...女人畢竟是聰慧而柔軟,在逆境中卻又能顯現剛強的一種絕美生物個體。」
   
 
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商品訊息
 

作  者:寶兒
類  別:未分類
出  版:個人出版 寶兒
出版日期:2017年9月
語  言:繁體中文
I S B N :9789574344154
裝  訂:平裝

定  價:NT$270

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內容簡介

 
 
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內容簡介

序 / 導讀

試  閱

作  者

   
 

*「一個真實喜歡自己內在的女人,只會讓她的外在也變得光彩,因為內在的光芒會為之增添魅
力…女人的內在會成就她最好的外在。」
*「不論一個女人看起來有多麼堅韌獨立,都會需要一個男人不閃不躲的站在她的身邊。」
*「快樂的人擁有的不是最好,他們只是把所擁有的變成最好。」
*「女人畢竟是聰慧而柔軟,在逆境中卻又能顯現剛強的一種絕美生物個體。」
*「這就是女人,需要的時候,她可以百變屈就;激發出她所不知的那一面。」
*「臣服,是一種順應,然後在順應中找到自己更寬廣的尺度。」



這是一段關於一位與先生分居的四十歲女人,獨自帶著兩個孩子在海外居住的故事;
並以連續性日記的形式記錄生活中的啟發與冥想。
她遙想過去,寄望未來;在全然無知的轉換當中
受到現實生活面不經意地啓發、改變、支持、與驚豔;
使她重新審思既有的執念、希望、與懷疑。
在心境沉浮起落之際將過去習慣的念頭卸下赤裸對視人的本貌;
接納人性的軟弱,欣賞生活中的溫美。
軟弱時倚仗樂觀,溫美則生堅忍。
在中西文化並蓄的新思維中,那些充滿在每個女人心底的美麗嚮往,
正一點一滴的蟄伏蠢動著...。

◎代理經銷:白象文化

   
 

   
 

03.09.2016 <洗澡的聯想>

這次的想法是發生在我洗澡的時後,一邊洗手臂一邊想到的。我的聯想越滾越大害得我匆匆忙忙沖掉泡沫,就跑出來打字。我想到,加入十下膝蓋貼地的伏地挺身到我每天的例行裡。很少吧?但是是每天喔!每天做十次,對現在的我來說是剛剛好的挑戰,發點抖就過去了:)。加入伏地挺身,練到手臂和肚子,這也是為了讓pole dance更上手;沒有足夠的肌力,就無法挑戰更高階的技巧。我是一個自律的人,光看家裡零食的量,就可以看得出來。想到每天十下的成果,加上還可以帶兒子一起做,心裡不禁期待起來。洗著洗著,又繼續想倒如果一個女生對自己的身體全然喜歡是一百分,那我給自己打九十分。其實我也是有一天才突然發現我想打到九十分。
在低潮的那幾年,我對自己的形象莫不關心。不洗澡、也不介意穿鬆緊帶已經鬆垮的貼身衣;小褲破了洞在身上也沒什麼不可。不是只要香水選對了,誰還管妳裡面什麼料?反正唯一有機會知道的人是我,而我唱衰都來不及了,怎麼會有心思掛念這種事!直到去年,差不多就這個時候,我偶然,真的是數年來的偶然,撞見鏡中裸影。要稍微誇張一點的說,我還以為看見了雜誌上穿比基尼的模特兒,尤其是那整片腹部。在柔絲光線下還可見到肌肉的線條,這真是一個落寞靈魂所處的軀體會有的肚子嗎?
..≈..我也跑去買全新合身的貼身衣物,才搭得上這片令我吸睛的類模特兒線條。我要好好對待它,因為當我的靈魂經常處在出竅邊緣的時候,我的身體還是沒有放棄我。之後某天,我把自己穿著成套貼身衣物的照片傳給禹和二木先生。儘管我沒有要誘惑他們,但是我不知道他們有沒有受到誘惑,男性的色性閾值向來偏低。
說真的,我不在意別人怎麼感覺,我只是需要分享發現可以打九十分的喜悅。所以,到底是因為可以打九十分而傳,還是因為想傳所以才打得到九十分?我也不清楚。我在我的身上發現另一種可愛,就是當其他事情都不可愛的時候,還有事情能夠帶給我一點正面感受的那種可愛。想到小的時候,總是和泥玩打頭長高的事;就是萬一兩人不約而同說出同樣的話,就要用最快的速度先打到對方的頭,然後許下願望。我們倆的願望都是想要再長高,可是不知道從什麼時候開始,我們對長高這件事就不再那麼熱衷了。真要估算,該是從我們各自有交往對象的時候?有很長一段時間,我幾乎忘了曾經想長高這件事。恐怕,是後來被要穿什麼樣的內衣這種尷尬事所取代了吧。
上帝造人是公平的,祂讓男生經歷明顯可以被注意到的變聲期,也讓女生進入隔著衣物也能察覺的身體變化。但察覺?卻不是唯一促成尷尬的原因,有些女生就沒有發展出那麼多「察覺特性」。女生的辛苦是,不管妳是屬於察覺型還是未察覺型,都同樣令人不自在。於是,穿什麼樣的內衣這個議題,就會從此一直延伸到成人期;然後別忘了,還有一部分女生是要繼續煩惱到孕期和哺乳期的。
可是,在鏡中裸影事件後,我發現我的尷尬情節開始漸漸褪去了。我踏入傾向自然美的層次。自然美是自信、自重、與深度的表徵。我覺得鏡中裸影是在提醒我不要放棄自己,可憐之人仍有可愛之處。一旦一個人開始想要把自己打理好,許多想法也就會跟著轉變。唱衰已不是每天必上演的戲碼;取代的是,即使生活再怎麼不合我意,我仍握有現下就可以開始改變的鑰匙。一個真實喜歡自己內在的女人,只會讓她的外在也變得光彩,因為內在的光芒會為之增添魅力..≈..女人的內在會成就她最好的外在。3/9/2016


05.03.2016 <紅玫瑰>

坐在Starbucks裡,感覺右肩被輕敲了一下,但我是在左肩方位才追視到一個正要繞道我前方的身影。他對我說:「外面那部有套紅色椅墊的腳踏車是妳的嗎?」我答,是啊。他說道:「好像有人把東西擱在上面。」我好奇但也遲疑,覺得擱著也無所謂車沒丟就好。他見我沒有動靜就繼續強調,「難道妳不想勘察一下嗎?」於是我出去瞧了瞧,原來那個擱在我車上的東西,是一束花。這就是Chi guy,a guy from Chicago(來自芝加哥的小子)。說他是小子,我猜他也沒那麼小,晚我個幾年吧。這就是他會做的事,能打動我的事;只不過那個我還得要年輕個十年,才有辦法被打動。
認識這個人不過三個禮拜,也只見過兩次面,包括這次他計劃性的不期而遇。話題一開始,我就拿起手機按下二十分鐘的計時;因為根據上次的經驗,他有讓話題永遠進不了結語的本事。那次和他聊的甚久,主要是我們花了一大半的時間在聊台灣。他在那裡住過三個月,很懷念那段無照騎車的生活。他告訴我台灣的狗是全世界最聰明的狗...像這類的話題通常會馬上引起我的興趣。他說,台灣的狗懂得怎麼過馬路,牠們知道人行道邊緣與馬路的界限。然後接著忙搜尋他手機裡豆花的照片、日月潭的纜車、和延吉街上的水果攤。生為一個外地人,他對台灣風情的深入觀察令我印象非常深刻。他興致高昂地談論著的表情,讓我不由得以來自台灣為傲。但我欣賞他的,就僅止於這一點。
雖然這個國度不流行line,但是凡待過台灣者,必使用line。所以我主動提議交換好友,是想也許他再次造訪台灣,我們可以碰個面。純粹就是國際親善,我並沒有要三不五時閒聊的意思。不過,男人好像天生有種往臉上貼金的特性,只要對方舉止友善不拒絕,男人們就會誤以為兩人間產生化學物質。有時候我覺得厚臉皮這個形容詞,應該是男性專屬。後來他透過簡訊表達對我的好感,而我也明白告訴他,我已婚、有小孩、而且對談感情沒興趣。但他的追求行逕依然不減。因為只要能帶給我新意的人我通常不會一概否決,所以我和他還是維持著互動。但是應對當中,我需要對自己的喜怒哀樂誠實;好比,收到花我很開心,但並不代表我會衍生對他的情愫。愛戴雖然可以造成自我膨脹的效應,但是我不會因此沈浸在讚賞中而敞開心房;這些個真誠的感受,我也會讓對方知道。
我喜歡這個內在感受分明的我,面對他的攻勢不為所動。說實在,除了不懂這男人有什麼好被我電到,我倒真的沒有什麼受寵若驚、小鹿亂撞的感覺。就說像我這種有過去的女人,哪有什麼追求攻勢是招架不住的。單純地享受臥房窗前的紅玫瑰,以及我的特價效應價值,就是我現階段的感情生活。我並不想再捲入任何伴侶關係當中;要捲,也得是當初讓我以為在船上消失了的二木先生吧。雖然他的位階已變更成友二木,但我還是保留他的第一優先權。我不知道Chi guy能不能理解我的心思,以他那套男人女人不可能是真朋友的理論,我也懶得再作說明;反正他會從我嚴謹的語言和肢體界限當中親身感受到。以友誼為出發點,分享經驗,是我與男人唯一的互動模式。
回家前我過去跟Mark打了聲招呼,他看見我手裡的紅玫瑰。我笑著說 Yeah, from one of the bees(其中一隻蜜蜂給的)。他告訴我這個花不代表任何意義,真正有意義的是我想要什麼,我才是老闆。我回答他,我知道,我一直都在當老闆。我曾閃過,搞不好Mark自己也是一隻不自覺的蜜蜂;但不論這些人與我的關係裡參染了多少紅玫瑰的念頭,我總是能安穩的處在自己的定位上,咀嚼他們的故事裡可以帶給我的人生滋味。5/3/2016


05.23.2016

最近幫房間做了擺設更動,我一個人把床、櫃子、桌子、立燈搬來搬去,不知道是太想要實驗不同擺設的風貌,還是想體驗自己驚人的肌力。不用把床墊和支撐骨架先拿起來,我一個人就可以搬動整張床。連叔們說可以幫忙搬,我都還得意驕傲地說我不需要幫忙。這又是pole dance 的功勞。Pole dance 真是可以從裡到外影響一個人。力量,自信,大膽,無所謂;增能後的女人,有著可以放心表露的解放,也為此而覺得自己走路有風。人顯得更正點了,情緒更正面了,連正眼看你的人都變多了..反正附帶的所有效應都是正、正、正就對了!
所以我這個別人眼中已經是乖戾的女人,眼看就快要達到absolutely feisty的境界。我實在不知道feisty怎麼翻成中文,但我想就是因為它很難翻所以才是名副其實的feisty。我對這個字眼如此著迷,不是因為個性裡有想使壞的幹勁,而是這個形容詞的存在讓我可以安心地做自己。一個心地善良的feisty女人,帶著點相容性的矛盾,是不是也很有魅力呢?我的自戀程度又往上跳一級,可是如果自我感覺良好可以讓日子過起來更順遂,又有什麼不可以!
上週和Mark,對了,此Mark非彼Mark;他不是跟我共用辦公室的Mark;他是我跳舞圈的朋友Mark。他去香港玩買了我的少女時代(英譯:Our Times)的DVD,就燒一片要給我。他是日裔美國人,但是只會講英文。在這裡大部份的日本人,都幾乎變成純正美國人了,沒有母語承襲,也不一定帶著對歷史背景的懷舊。可是不知道是不是身上畢竟流著日本血統,Mark對亞洲文化很有興趣。他聽中文歌、欣賞張惠妹、也愛吃中式料理。
為什麼會提到他,是因為那天聊到一件很有趣的事。他欣賞我的少女時代的眼光跟我不一樣。他說,以他現在的年紀,非常能夠感同身受的事是:男人年輕的時候,欣賞的是女人的外表;但當男人有了歷練之後,卻能略過外表直接進入到欣賞內在的層次。我想跟他比起來我大概很敷淺,第一次看到林真心不但被嚇到,還為她感到難過。Mark很喜歡這部片裡,形象粗獷的徐太宇在不知不覺中已經開始為還沒變漂亮的林真心付出細膩舉動;這當然是在西方文化或電影裡面,很難見得到的情感呈現。可是坦白說,我在看這部片時,是完全沈浸在自己的少女時代裡發笑,徹底忽略男生的眼光。
後來我們談到在跳舞圈裡,男人的想法。他說cute Asian girls (可愛的亞洲女孩)總是受歡迎,就像我。我說真的嗎?我總是戴著眼鏡,經常不上妝;他說,以他現在的程(沉)度,是可以跳過我的眼鏡,依然看到我的美好。我不知道是不是被灌了蜜糖,非常喜歡這個說法。比起我還在台灣的時候,從來沒有任何一個男生能夠欣賞戴眼鏡的我。我的觀點是:一個人的內涵,要能夠比外在吸引我太多了!這就是為什麼年輕有為的chi guy不投我的緣,而我卻可以和這個Mark或那個Mark,還有叔們相處甚歡。
話題牽回來,其實我是要說,我告訴Mark在舞場發生的一件事,想知道他的想法。就是我們聊到跳舞的時候遇到被舞伴糾正的感受。他說,他後來學會go with the flow(順著走),還會故意虛心問那女生這樣跳對不對..。我的天啊,他心胸真是寬大。而我,就在兩個禮拜前,被一個男生說我的手要以杯型使力,兩個人的手才不至於鬆脫。我一開始禮貌性的搭著腔,沒想到卻給他越演越盛(剩)的錯覺。他說:“.. so we don’t lose connection”(我們的連結才不會斷掉)。我的腦袋走火了,跳舞的興致卻瞬間冷卻。我張力四溢地回答他:“I don’t mind losing connection!”(我不介意連結斷掉),只差沒說 with you(跟你)這兩個字。之後的幾分鐘我把笑容收起來,用「武力」,「解決」那支舞。那男伴當下愣住了,而在聽這段對話的Mark也愣住了;我想他是在翻演這一幕發生在自己身上。大約一秒鐘後他說:“You are so mean!”(妳很壞)。哈哈..這就對了;a feisty woman holds the power to put things straight,意思是 feisty 的女人握有把事情導正的力量,謝謝Mark幫我證實了這件事。
女人畢竟是聰慧而柔軟,在逆境中卻又能顯現剛強的一種絕美生物個體。Being feisty,只是與生俱來的因應生存之道。總覺得,男人普遍有無法承認自己過失或無能的問題,但是又招架不住feisty women 給上的挑戰。想要當永遠的王,也得先看看自己有沒有王的百分百條件吧?!而女人,至少像我這種女人,我只講道理,縱使男人覺得我講得全是「我自己」的道理,但如果他真有百分百稱王的條件,總不會連小女子的道理都聽不懂吧:)。5/23/2016


05.24.2016 <安(諳)於廚房的女人>

..≈..煮飯這種事,若沒有一個連貫性,就會經常有剩菜沒機會吃,鮮菜又搶先爛爛掉的挫敗感。我其實很不喜歡在外面吃東西,因為光是要坐在餐廳的椅子上我的乾淨病就夠讓我抓狂的了。況且在美國吃外面的花費,我看把錢直接丟垃圾桶可能還比較快。所以昨天晚上抱著病,我還是下起廚。明明可以訂學校的熱食餐,但是小嬰還是喜歡吃我帶的便當。這是當媽的幸福感,不論你煮得多普通,他都豎起大拇指說好吃。好吃嗎?來吃過的叔和姨都說好吃就是了。而友二木充其量也只是冷靜地說不錯,在他的句型裡是沒有驚嘆號的。
我的鼻子塞到什麼都聞不到,更別說吃得出味道。煮到一半叫小嬰來試吃,也不知道能不能信任他們;尤其是下課後無魚蝦也好的饑不擇食,我只能用韓劇大長今裡,韓尚宮對失去味覺的長今說你有畫出食物的味道的能力,來想像自己煮出來的食物。奇怪的是,明明抱著病,打理起廚房的事情卻有種冥想靜定的效果。是小嬰見到食物上桌的期待臉龐,給了我默默勞動的力量。我喜歡看見他們吃得高興,我喜歡他們一匙一匙地給自己添飯菜。他們還會學Amazon購物評分,給我的食物打星,永遠是四顆星起跳。
人說,要留住男人的心,先要留住他的胃。我說,要展現愛,就是親自幫他做食物。他,指的是小嬰,我不知道適不適用於友二木。因為我倆關係開始惡化的時候,剛好也是我無法按自己心意下廚的時候。這能怪我嗎?因為當時的我誤(惡-ㄨ四聲)以為有陪伴大家庭進食的義務,內心也沒有紮實到可以放心做自己地去說不。其實我就只想和伴侶說說話,聽聽小嬰學校的事;一家四口要找到所有人都在的時候就只有晚餐時間。晚餐對我來說是這麼的有意義,我竟然讓卻了去成就別人的希望。
直到待在台灣的最後一年,終於與大家庭分巢,我才又真正回到廚房;只是為期不到一年,而回來廚房的也就我一個人。但這也沒什麼不好;二木先生接了小嬰下課,這三個我的男人,人未見聲先到:「煮什麼好香喔!」這是幾乎每天上演的景象。我突然間閃過一個百分百確定的想法:任何一個返家的人都會在食物香味中嚐到幸福的滋味。食物就是幸福的象徵,填飽肚子與靈魂的空虛;而安定的感覺,就是知道家裡總會有這麼一個人確保這件事會發生。或許家的意義,就是讓進門的人聞得到飯菜香。
搬回美國的這一年多,廚房可以說是我在家裡待得最久的空間;可以一整天就陷入煮菜-->備菜-->整理的無限輪迴。我發現三餐才是一個人每日運作的主軸,不是工作,也不是睡眠。用餐時間一天要發生三次,如果這一天在家未出門,基本上我們一家三口,就會齊坐在餐桌上三回。而我,竟然也變得出三次不一樣的食物。只是怎麼坐永遠都是我們三個人,不免有些寂寞。但是最近,叔姨們偶爾會加入我們,四個人的座位突然還得湊上鋼琴椅、腳凳椅才夠坐。我想說我臉皮怎麼這麼厚,萬一人家不喜歡吃我的食物怎麼辦?這也是友二木問我的問題。我覺得他應該是在替他自己問,要怎麼克服擔心客人覺得飯菜不好吃。
說實在,現在網路食譜這麼多,怎麼可能煮得不好吃?就算沒功力,也有閱讀的眼力、理解的智力、實做的勞動力;而且我發現,會在網路上貼食譜的人,以海外居住的人偏多。為什麼?這個我最知道,人在異鄉,想念家鄉菜就只能靠自己煮。這一年讓我意外的是,我幾乎沒有想念過任何一道台灣味;因為自己煮就有啦!現在是不是覺得對我的功力有信心了?小嬰不想訂學校的熱食餐,其實是因為他們識貨:)。
要出菜,實際上是要從採買開始..≈..我從採買的時候,就已經開始「畫出食物的味道」,我已經看到這袋充滿潛力的肉,可以延伸出大家圍坐在一起吃飯的溫馨和熱鬧。我甘願待在廚房裡忙上忙下,洗這洗那,是因為我知道有食物的地方就會讓大家聚在一起。小嬰喜歡吃,叔姨也喜歡吃;但是更重要的是,他們喜歡一起吃。穿上圍兜兜的女人,是食物所從出,引出一股凝聚力,她才是集結的核心。
安(諳)於廚房的女人,不散發吸引力也難。因為她勢必對食材有一定的知識、對備餐也有絕佳的計劃能力,才能一下控火一會計時;還要邊收拾兼清理、附帶談天。神情展露才智、雙手透出賢惠、內心充滿溫愛、臉上浮著親切笑意。這種形象若是結合feisty women不免有跌破眼鏡的感覺。想當年,我怎麼也想不到自己會做菜;但這就是女人,需要的時候,她可以百變屈就;激發出她所不知的那一面。5/24/2016

   
 

寶兒。習慣信手捻來就落下一段人生歷程的印記。對於女性角色抱持熱忱卻又迷惘,
喜歡在與人的故事裡細嚼慢嚥,期待體悟。曾旅居美國,於文中所採取的
敘述背景和省思在在顯現雙重文化下對於東方女性千古迷所思形成的拉鋸。本書小
巧的私密日記篇幅是以第一人稱敘述一位失婚女人的際遇,在日常鎖事中形成啟發思
維;欲將個中多樣的酸甜苦辣獻給即將欣賞女人的妳(你)。

 
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