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  我們都只是普通的父母
  我們都只是普通的父母
  我們只是普通的父母,因為我們都是普通的父母,所以一定要知道,孩子能成為「自在、獨立、快樂的靈魂」,絕對不是遺傳!
   
 
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出書543

 
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商品訊息
 

作  者:朱士炘
類  別:親子共享
出  版:好合
出版日期:2019年12月
語  言:繁體中文
I S B N :9789869817301
裝  訂:平裝

定  價:NT$280

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內容簡介

 
 
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內容簡介

序 / 導讀

試  閱

作  者

   
 

◎代理經銷:白象文化
如果你因為生活的壓力,不想生小孩,你一定要打開這本書,好好讀讀,一位原來不喜歡小孩的媽媽,是如何費心的教養三位脾性各異,又年紀相差六歲的小孩。下不了決心,讀讀「你決心要做父母了嗎?」當你迎來每一個新的生命,此時就是你翻閱此書的時候。讀此書,你不必具備相關的心理學知識,因為書中已經簡要,平淡,真實又誠意的寫下來易讀,易感的內容!你可以輕易的喜歡上當個快樂的爸爸或媽媽。

第四單元中五篇文章都提到如何與孩子玩在一起,或是讓孩子發現「玩」所具備的意義,很多爸媽要裝著很年輕的陪孩子玩,但是孩子不一定會與爸媽玩在一起,或是玩得快樂。這是如此神奇的歷程,你可發現爸媽自己不喜歡的事,不必為了孩子而勉強去玩,原來只要媽媽自己覺得玩得很開心,很自在的事,就能讓孩子也「從欣賞到有感覺」然後又玩在一起!在每位孩子長大的過程中,不但學習如何去「玩」,也能從媽媽的陪伴中,玩在一起,開心的感受到「會玩是生命中多美好的事」。

   
 

絕大多數的父母,在孩子剛出生時,許下的心願是:「希望他平安、健康、快樂的長大」。可是隨著孩子的成長,這個心願開始增加內容:要學才藝、要考好成績、要聽話、要有禮貌、要……。父母,已經不再是單純的父母;孩子,也變得複雜難懂!
從民國72年我開始青少年的輔導工作,因為需要,得做家校訪。在自己還沒有當父母時,就已經接觸到許多不同的父母,心裡常有OS:「這些大人到底在想甚麼,他們忘了自己只是普通人嗎?怎麼不先做好自己的功課,就急著要給小孩訂下偉大的人生目標?!」
等到自己當了媽媽,更感受到當個普通人的重要性。接受自己的平凡,才能真正的擁有平安、健康、快樂的小孩!老要當菁英父母或想教出菁英小孩,會逼死自己跟孩子。
我有記錄生活的習慣,這本書的內容,其實是從2007年開始寫。當時開了一個部落格,寫愛情,寫親子。這麼些年,在沒有任何行銷的催化下,也累積了近百萬點閱率。我一直沒有出書的想法,因為,很怕有一天,在三本一百元的書堆裡,看到自己的書。
可是,我最忠實的讀者,我的老公,他覺得應該可以把我的心得,整理編輯給父母做參考。感謝他的推進,同時謝謝張德聰老師、柯志恩老師、張貴傑老師、名主持人丹萱的序,也謝謝馬西屏老師、許佑生老師的推薦。
生活不會因為出了一本書,就有一個快樂的結局。孩子還在繼續長大中,繼續遇到不同的生命議題,我也繼續在當一個普通的媽媽。
這就是真實人生!
朱士炘寫於仲夏2019/7/14

   
 

你真的想當父母嗎?
有一天在民權西路站換車,往手扶梯走過去時,突然聽到一個女的大聲嘶吼:XXX,你到底要去哪裡?發出的聲音裡,充滿了憤怒的怨氣。原本我以為,可能是個怨婦,在怒罵她分手的男人。接著,看到一對中年夫婦走過來,旁邊跟個小男孩。再看到的,是一個國中女孩,緩緩地走向他們。四個人都背著羽毛球拍,應該是要去打球,或是剛打完球。
我站在手扶梯的位置,剛好看到媽媽怒瞪著女孩,神情彷彿要把小孩吃掉。當時,我好希望手上有一面超大的鏡子,請這位媽媽好好看一下自己的樣子。
你需要對自己的小孩如此大小聲、惡言相向嗎?有多少做父母的,曉得自己在罵小孩的時候,模樣有多麼的醜?
平均來說,小孩最可愛的時間,大約是在一歲半之前。他們的生活,就是簡單的吃喝拉撒睡,沒有其他的想法與慾望。雖然有時會日夜顛倒,但一切似乎多還能在父母掌控的範圍。很多BABY也是單純的刺激反應,父母逗弄,BABY就會哭或笑。這個時候,爸媽也都還覺得自己能有掌控力,有成就感,有信心當好爸媽。
漸漸的,孩子長大,就開始挑戰父母的本性。孩子希望有自己的自主權,希望脫離父母的規範,不斷嘗試著挑釁父母的底線。這種想法就像面照妖鏡般,逼出父母最原始的樣子。孩子不再照著自己的期待長著,面對這個原本像天使般的孩子,現在如同惡魔,一切的偽裝,都沒有用了。
說實話,許多父母,因為沒有當過父母,所以都在自以為是的「演」父母的樣子。至於劇本是從哪裡來?當然是就近從自己的父母,從自己的想像來取得。偏偏自己又不是真的會演戲,演到最後,是大人跟小孩哭成一團!
你真的有想當父母嗎?我相信是有的,但是,你只是想當你認為的父母。這牽涉到兩個問題,一個是你想當的,適不適合你?明明你就是個遇事反應及時,果斷不拖拖拉拉,明快乾脆的人,偏偏要當個溫柔、緩慢、等待,靜心的爸媽,這樣,怎麼可能做的好?!
另一個問題,就是你想當的爸媽樣子,有適合小孩嗎?孩子是個磨娘精,偏偏你是軍事化要求,雙方就是有牽扯不斷的衝突。
我相信你真的想當父母,只是還沒有了解跟接受真正的自己與孩子!
每次看到類似一百分父母這種書,或者要教出菁英孩子的指導手冊,我都會反思,父母只是個普通人,不能只教出平凡人嗎?即使是魯蛇,也有自己的春天。重點是如何「好好的」存活在世上。這個「好」可以各自解讀,各自下定義。
父母可能不懂自己對孩子的逼迫,會如何去扭曲孩子的生命。過去誤解憂鬱症會遺傳,讓我們用邏輯來看一下事實。一個有憂鬱症的家長,對於孩子的需求,經常無法做出適當的回應,因此很容易把小孩搞到捉狂。小孩的捉狂,又加重家長的憂鬱症,家長再繼續不合理的對待孩子。這樣的惡性循環,不只存在一個世代,可能會連續好幾代。孩子有精神疾患,一定要同時關心他的照顧者!很少有孩子會憑空生病的!
帶孩子累嗎?一定累,因為你我都只是普通人!


你的孩子很吵嗎?

假如你養了一隻狗、一隻貓。當你用電腦做事時,貓就跳上桌,
開始用爪子亂按你的電腦,直到你把牠抱著,或著跟牠玩、給牠吃東西,
貓才安靜下來,但仍摩搷著你的腳。狗狗看到貓有著不同的待遇,也過來湊熱鬧,兩隻開始打成一團。
這時,你一定是開心不已,嘴角帶著微笑。
當你在看電視,狗直接跳上來,要你抱著,貓開始抓狗的屁股,狗痛了,反身咬貓,彼此發出聲音吵架,甚至追逐、弄翻東西。
這時,你也一定很高興,欣賞牠們的爭寵,甚至拍下來,分享給好友們。是的,我前面描述的場景,在網路上都能找到影片,看過的一定都說:好可愛喔!不會有人討厭!.
但是,如果把貓跟狗,換成是你的孩子.....,甚至是二個孩子?!
有懂我想寫甚麼嗎?我想寫的,不是把小孩當作貓或狗,是:你為什麼無法用開心的情緒,看待孩子的無理取鬧?
常常看到臉書上的好友,會因為孩子的反應捉狂。尤其是那種小小孩,剛剛有自己行動的能力,開始在探索世界、挑戰自己的小小孩。
坐捷運時,很少看到帶著孩子的父母,在跟小朋友互動。最常有的是父母滑著手機,嘴裡吼著叫孩子安靜。有一次,一個媽媽用力把四、五歲的女兒推開,因為這動作很大,我才注意到面前坐的人。女兒夾在爸媽中間,媽媽手上有二隻手機,爸爸是三隻,螢幕上全是寶可夢。女兒可憐的看著父母,父母的臉呢?看著螢幕是笑著,看著女兒是皺眉。我開始想像以後女兒跟父母之間的相處,將有著多少的衝突!
好多文章教父母要有好情緒,小孩才會情緒好。這個道理,認真的父母都懂。只是問題出在父母自己如何好情緒?我發現,不是要父母去學情緒管理,是現代太多人不懂「快樂」,缺乏對人的熱情與關心。工作無奈、生活失衡。努力,卻得到周遭人的厭煩。相由心生,請先好好照鏡子看自己的臉,是不是一個「苦」字?
每當我看到孩子在吵鬧的樣子,我就會開始想像,在這個家庭裡,是有著怎樣的情緒波動?家裡的長輩,是不是心情一不順,就開始大呼小叫,夾在中間的兒女,是不是習慣忍氣吞聲,當垃圾塞滿了,就一股腦兒倒給周遭的人。最常被波及的,就是小孩。因此,小孩也學到心情不好的時候,當場又哭又叫!而且因為是在公眾場合,父母為了面子,經常不好意思大聲斥責小孩,甚至急著馬上滿足小孩的需求,小孩更學到了如何威脅爸媽!
我只記得僅有一次在捷運上,孩子開始吵鬧,媽媽先小聲提醒,孩子繼續鬧,在下一站的時候,媽媽馬上帶著孩子下車。從孩子疑惑的眼神,我知道這一站不是他們要下車的地方,也猜到媽媽要立即處理孩子的問題!我不知道後續是如何發展,但至少在前面這段時間裡,沒有看到媽媽的張牙舞爪。
或許我們這樣想吧!你並不喜歡原生家庭的互動方式,尤其在處理衝突、負向情緒時。當自己有了家庭,就學習練習用不同的方式來面對這些問題,從處理孩子的吵鬧開始!

玩出「兒」趣---會玩,才會愛讀書


寫這系列,我會有些遲疑,因為,一切未成定局,只是我階段性的分享。
所謂的階段性分享,是在「比較」專心帶著兒子一年後,驗證理論是正確的,重要在如何執行,有沒有時間執行,能不能堅持?未來的路還很長,得繼續觀察。

當我接手監督兒子的功課時,我第一個感覺驚嚇的,是他對於「學習」這件事,很沒有興趣。家裡的童書很多,攸攸小時候都會自己去拿來看,還會在上面打勾勾、畫圈圈。我的許多書她看不懂,但是,都被她做了「到此一遊」的記號。
可是,兒子就不會這樣。沒有規定他得念幾本童書,他就拒絕翻閱。勉強去翻的,也都只看適合比他年紀小很多的幼幼書。我曾懷疑他有閱讀障礙,後來確定是他沒有「學習動機」,非沒必要,不碰「書」。

這是傳統打罵教育下,產出的結果。大一普通心理學就教過一個實驗,一個木箱隔成兩半,中間隔板的高度,可以讓老鼠跳過。實驗者操弄兩端的電擊,電擊木箱右邊,老鼠會逃到左邊;電擊左邊,老鼠會逃到右邊。當兩端都通電電擊老鼠時,一開始,老鼠會兩邊竄逃,當牠發現怎樣都會被電後,就決定不動了。
傳統的教育,就是要小孩「好,還要更好」,因此,怎樣都可以找到責罵小孩的理由。
孩子說:我今天考98分。爸媽問:丟掉的那兩分跑哪裡去了?!
孩子說:我早上自己穿衣服。爸媽問:那你的書包整理了嗎?
孩子說:我把飯吃光了。爸媽問:你的青菜吃了多少?
孩子說:老師說我的生物很棒。爸媽問:那你的數學呢?
這些例子,舉多舉不完。每次聽到類似的對話,我都很想問這爸媽:你們自己有很完美嗎?
我相信,他們的答案一定是:就因為我不完美,所以我更要去要求我的小孩。

「學習」的經驗給兒子帶來的是如同被電擊的逞罰,難怪他不會想碰觸任何跟學習有關的事情。問他要不要做甚麼,他都說不要。

在我還不確定他的智能發展是不是符合他的年紀前,我決定先做一件事:找回他「玩」的天性。
「愛玩」其實是每個人的天性,這個天性會讓人對不懂的事物產生好奇,進而想去探索、理解。但是,這個特性也容易讓人闖禍。所以在文明進化的過程裡,大人很習慣就是要壓抑小孩愛玩的天性。要小朋友乖乖的守規矩,這樣,才會安全不發生危險。(今年兒童節要上映的一部卡通片「古魯家族」,就是以這概念為故事背景,發展出來的冒險故事!)
當大人在保護小孩,避免小孩碰觸危險的同時,也剝奪了小孩Try and Error(嘗試錯誤)的機會。所有的成功,都是從一試再試的過程裡,慢慢累積出來的。從來沒有經歷過失敗的人,或者害怕失敗,不願意嚐試的人,經常是最容易被淘汰的人。

要讓兒子喜歡玩,必須我這做媽媽的先會玩!
我定義「玩」是一種「態度」,是對事物充滿好奇的態度。因為事事皆有趣,生命就不會無聊。當你對許多事情都想探索後,發現時間是有限的,就必須從中選擇,要對哪件事深入的好奇下去。這個態度的前提,不是先入為主的認定念書才是好的,需要花時間。電動玩具是不好的,不需要花時間。

大人擁有一個開放的心胸,才可能讓孩子放心的去玩。

而且,我覺得「玩」需要的是充分的時間,不是大量的金錢。因為現代家長都太忙了,往往就只能在一段時間裡,帶孩子旅行一趟。而那段旅行,也經常只是在趕行程,並非真的在玩。所以往往大家累得人仰馬翻,抱怨連連,不感覺到「玩」的樂趣。因此再提要去旅行,拒絕的聲音大過贊同的聲音。

今天看到這篇報導:http://www.medicalnewstoday.com/releases/254420.php(動機比智力,更影響孩子在數學上的表現),裡頭提到的道理,我相信多數的人都能理解,但是要怎麼去做才是真正的關鍵。
兒子已經懂得玩的樂趣,我不需要操心他在學習上缺乏動機,只需要做好協助者的角色就好。因此我可以開心的去玩自己喜歡的,所以,得逼自己把這一塊寫出來,免得忘記!

   
 

朱士炘
國立政治大學心理研究所畢業
1983年擔任救國團義務『張老師』
1987年擔任救國團專任『張老師』
為考諮商心理師執照,2002~2003年於淡江大學教育心理與諮商研究所完成諮商學程
曾任:雄獅旅遊人事副理
領隊協會訓練組長
喜福姻緣顧問公司執行長
現任:行動諮商師
好合顧問公司負責人
於各大企業、學校、公益團體授課
專長:
人際關係、衝突處理
情緒管理、壓力調適
兩性關係、親職教育

 
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