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商品訊息
 

作  者:黃柏軒
類  別:文學小說
出  版:愛文社
出版日期:2021年9月
語  言:繁體中文
I S B N :9789869729864
裝  訂:平裝

定  價:NT$380

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內容簡介

 
 
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內容簡介

序 / 導讀

試  閱

作  者

   
 

◎代理經銷:白象文化
38歲的他,一覺起來開始了洗腎人生
宛如穿越到異世界的他,邊哭邊笑地寫下這些幽默短詩

*2021獨立出版奇蹟,初版僅銷售20天即售完絕版,緊急改版加印
*二版限定螢光綠書衣,並新增四篇精采名人心得
*輕巧文庫本設計,適合隨身攜帶閱讀不占空間
*多年好友 何景窗封面題字


一場大病,讓他重獲新生
成了一個如實感動、如實痛苦、如實快樂的人

生活沒有祕密,一切都在這裡了。


名人好友群 大力推薦
鄭哲涵:「我認識的黃柏軒已經成為一個充滿力量的人,他正與病共處,也因此變得更加強大,他有一條新生的血管,一個新的渠道,他正在寫詩,用詩面對生活,仔細栽種一朵混沌中開出的花。」

徐珮芬:「從柏軒這些短短的詩裏,我重新看見了那雙浮在夜空中的眼睛。我們終究要在同一個地方見面,在那之前無法不迷路。」

李夏苹:「洗腎之後,他好像連升了10幾級,連寫詩都變得極有力量。」

余秀芷:「生命就是悲喜交織的過程。面對只有自己最清楚感受的病痛,真的需要一些幽默來調解一下那種孤獨感。」

蘇郁婕:「即使是悲傷的體悟,也帶著陽光的力量。」

李姿穎 Abby Lee:「我知道,要把字寫得簡單,對一個寫字的人來說,是一件多麽困難的事。如同生命。」

劉崇鳳:「呃,我下巴要掉下來了──我看懂黃柏軒的詩了?!怎麼會?他的詩怎麼變得這麼簡單、這麼可愛?生一場病努力活下去,會換一個腦袋嗎……」



#偷偷寫在這裡
寫過許多書介,第一次自己為自己寫、自己出版,在這裡偷偷寫一點東西紀錄這難得的經驗。

生病前,我三十幾年來都在問自己:黃柏軒,你這輩子到底要做什麼?

總是想像有一件註定好的志業,可以讓我投注一輩子的心力,並且茁壯成能支撐我的地基,然而我卻遍尋不著,始終覺得幸福還在遠方,不斷往外追尋。

直到生病後,我被極度的憂慮與身體不適徹底壓垮,躺在急診室動彈不得,那一刻,我終於得到了答案。

「做什麼都好啊。」

只要能呼吸、能動,能離開醫院,能恢復正常的生活,做任何事都是很美好的。

在那一刻,我好像才真正出生。


#二版書介偷偷寫

沒想到,這本書竟然二十天就賣光了!請讓我使用驚嘆號!

更驚訝的是這段時間如然湧進臉書的大量讀者心得,幾乎每天一到兩篇,好多人告訴我,他們多麼喜愛這些短短的詩,讀了之後哭了,笑了,或者想哭又想笑不知如何是好了,有的人分享他們經歷過的類似的故事,原來,大家在低谷的時間裡,看到的也都不一樣……

感謝我的病與不幸,幫助我將這段時間裡從眾人、宇宙、陽光、醫生、可愛的護理師身上得到的幫助轉化成文字,將這些救了我一命的能量放大、傳遞給更多人,為此我得到了無比的幸福。如果連不幸都可以轉化成幸福,還有什麼不可能的呢?

在製作這本書的期間,得知一位朋友歷經親人的過世,一位朋友罹患重症,一位朋友的母親進入安寧照護階段;三位朋友懷孕、生子,我妹妹也即將成為人母;更多的是與家人間相愛相怨的無盡課題,因為這本書的內容,至少與五六位類似經驗的朋友深聊過……其實我一點都不特別,無論我的病、我的人、我的經驗,都是大家平等而普遍體驗著的,只是我剛好有一點幸運能將他們化為文字。

在這段時間之後,我是這麼想的,沒有人的痛苦是特別的,但對你來說,你的體驗就是獨一無二的,有朝一日它們都會向你展示真正面目,那時,無論痛苦快樂,都將會是人生中最珍貴的禮物。

再次謝謝你們,讓這本小書可以繼續走下去,若能幫助到幾個需要被安慰的人,都算是我的福氣。

   
 

◎〈還是要有片尾彩蛋才不寂寞〉黃柏軒

故事已經說了很多次,但還有許多值得說。

這半年過得瘋狂,卻是人生中最重要的日子。

2020年七月,檢查出了末期腎衰竭的瞬間,腦海裡只有疑惑。

三十八歲,平常有在練太極、氣功,不菸不酒,還學了一堆身體開發技法的我,雖然多少感覺到這半年身體不太對勁,但怎麼會沒覺察到身體生了這麼嚴重的病?

醫生說,要馬上去洗腎了,數值已經太差,不洗恐怕這幾週就會死。

死。曾在創作、憂鬱時用過無數次的這個字眼突然成為現實,竟還是難以理解,曾經以為自己是放得下的,只是以為離死還遙遠產生的錯覺。

這段時間,我過的是什麼日子呢?

後來想想,與伊莉莎白‧庫伯勒-羅絲提出的「哀傷五階段」(Five Stages of Grief)完全吻合。

第一階段「否定」,從被醫生宣判要立刻洗腎開始,腦中只有:「應該是檢查錯誤了吧?」「不可能吧!」

接著進入「憤怒」:「為什麼是我?」「我做錯了什麼?」

見到醫生後,進入第三階段「討價還價」:「再給我一點時間吧!我會努力控制飲食的!」「我能不能先試試看針灸、氣功?」

在試了幾個月都沒有成效後,我進入了「沮喪」階段,父母的「關心」在此時聽起來都像是催促我趕快去洗腎的恐嚇,在這階段「憤怒」也成了我心裡的常駐來賓,我就在第二到第四階段間不斷擺盪著。

這段時間,感謝身邊有些很好的人,他們輪流接住了我,讓我有這樣的幸運,可以坐在這裡寫下這些詩句和文章。

好像前半生過去讀過的所有身心靈法則通通都歸零,好像我從來沒練過,都只是在旁邊看,還業餘地覺得自己都懂了:外在世界是內在投射、你內在的力量可以改變一切、承認事實是最重要的基本功、拋棄偶包並斷捨心中所有「應該」才能取回力量、讓情緒自己發生不要干涉只要觀察……

直到那一刻面對生死,才發現自己幾乎沒有在心中真正重要的地方有一點累積,卻也在這一刻,才蹣跚地踏出第一步。

當我走到第五階段「接受」,已經是在2020年的聖誕節。

那天,我邀了許多朋友一起來家裡參加聖誕趴,卻在活動開始前上吐下瀉,心中知道,我不斷推遲的那件事即將要發生了。

那天,我住進了急診室,過年前一天出院,我已經是開始洗腎的腎友了。

過程來得很快,卻也沒有想像中恐怖。

到寫這篇文章的此刻,已經過了三個月,這三個月感覺就像是一瞬間,記得的一些片段,總是在準備洗腎和洗腎中。

有人告訴我,所有疾病都對應著我的身心狀態,疾病是最誠實的朋友。我想它要告訴我很多事,而這半年多來,我也看見了許多過去自己不願承認,或是一直沒看見的真實自我。

比如說,過去的我總是很難一個人獨處,不願意留時間給自己,總在往外跑,總要找事做,現在生了病,被強迫每周三天跟自己獨自約會,每次四小時……然而這過程卻意外地非常享受。一個人追劇、看電影、看書,累了就睡覺,餓了就叫外送,四個小時一下過去,中間還有醫生和可愛的護理師們輪流跟我講話,非常療癒,除了有時脫水的量多一點會不舒服,沒什麼好抱怨的了。

比如說,過去我是個嚴重的拖延病患者,什麼事都要拖到最後一刻才願意做,現在明確地看到人生縮短了,心裡突然有了一股力量,只要告訴自己「記得你不一定有明天」,就能立刻去做當下該做的事。

又或許,這個病逼著我看見自己過去自以為是的懦弱、懶惰、自私,其實都是過度努力的副作用。我一直努力地追求著實現心中的「正確」,然而那些正確卻從來不曾帶給我幸福。而那些懶惰和自私,反而為我留了一點空間,讓固執的我得以在想像的獨裁中存活。

沒有什麼比自己奴役自己更可笑的,也沒有誰能讓我變得幸福,除了我自己。

而痛苦到底是什麼,這無盡的不滿足到底是什麼?

有位好友幫我做了一次催眠,引導我回溯人生中許多段痛苦的時光,我卻在訪問那些時刻時驚訝地發現:那些我認為非常痛苦的日子,在現在看來都無比幸福、美麗,我能記得那些日子的好天氣、身邊好友陪伴、時刻開心,獲得許多珍貴禮物,那些讓我一直覺得痛苦的只有兩類事情:一種是有明確結束時間的,比如聯考、畢業、比賽、選舉,一種是不會結束的,比如說家人、無價值感、自卑感、沉溺於憂鬱。而事實上,我面對這兩者幾乎沒有影響力,也因此完全不需要去刻意處理的。事實證明,那些曾經讓我糾結許久的痛苦或不足感,往往在時過境遷後就自動消失了,並不是我的功勞。

透過回溯過去,我發現我自己太過專注想解決當下的痛苦,反而掩蓋了生命中的光,為的只是一個不滿足:我以為人生的目的就是要求完美,當有任何東西不夠好,總得有個人負責,要不是我做了錯誤的選擇,要不就是別人要背這個責任,無論如何都要努力補救,而日子就在無盡的挫折感中度過了。

然而,生病後我發現我再也無法當一個完美的孩子了。或者說,我從來就不是。

我正在開始接受自己的不完美。第一步,也許是不再對別人對自己說:我沒有錯、我是正確的。第二步,也許是不再對自己說:我是錯的、我又搞砸了。

一個做登山環島導遊的老友曾經靜靜地看著我,聽了我的狀況後說:「明白,是條長路。」

他的口氣很平靜,就像是看著一條通往遠方的步道,對一路該付出的辛苦心裡有底,也知道該用什麼樣的心理準備走上這條路。只是千百條將走過的路其中一條。四季會繼續流轉,命運也不等人,無論對抗或是放棄對抗,總是在流動著。

我很感謝他說了那句話,也許他不知道,這多少讓我從痛苦中解放了出來。

另外一件讓我從痛苦中解脫出來的,就是這本書裡的詩了。

記得那是九月還是十月,一天晚上,我跟母親吵了大大的一架,她說了非常傷人的話,我也狠狠回擊了她,晚上我躺在床上氣到發抖,想著她那些可惡的話語,整晚失眠,隔天要去榮總回診,我想著隔天檢查的數字要更難看了,這段時間看醫生勉強撐起的一點點腎功能想必又要降到更低了,想著想著根本睡不著,就在早上六點天剛微亮就跳下床,決定提早去榮總領號碼牌。

還記得那天早上相當寒冷,我一個人騎車走羅斯福路,行經國家戲劇院那個大路口時,太陽從大樓間露臉,暖暖地照到我的臉上,腦海中突然浮現了一句詩:「好久沒有看見日出/在往醫院的路上」;當下心裡突然有了種奇特的感覺,立刻停車拿下手套,在手機上敲下了這首短詩。

再騎了一段,立刻又想到一首:

失眠
可以早點去醫院
搶號碼牌
──〈搶號碼牌〉

這樣的格式對我來說很新奇,好像從來沒有寫過如此坦白又清晰的詩,想起原來自己是在仿照前陣子網路上流傳的一篇「銀髮川柳」,這是一系列老年人的川柳比賽,短短三句詩,很精準的寫出老人的生活,苦難中有幽默。

於是,就在那個2020冬天凌晨往醫院的路上,我停停走走,寫下了大約十來首這樣的小短詩,奇怪的是心情突然從極度惡劣一下子變得平靜,因為失眠和憤怒僵硬了整夜的肩膀也放鬆了。當我到醫院,在看到檢查報告前,我不斷寫著這些小小的川柳,忘了自己身為病人的痛苦,像是用第三人稱視角觀察著這個人看見的世界。

原來,寫作可以這麼愉快。自認為是一個寫作的人,卻到這時候才明白寫作的力量,真的能讓你脫離原本深陷的泥淖,將原本難耐的痛苦轉成一首首作品。

這是多麼奇妙的賜予啊,我深深感謝著自己遇見了寫作這件事,感謝過去那個讓自己沾染了寫作習性的自己,也感謝讓我可以寫下這一切的所有機緣,這麼一想,就也感謝起前一夜讓自己如此氣惱的母親了。

並沒有,其實還是很生氣。但是當寫成詩句後,一切突然變得像在看電影,不但不痛苦,有的還很好笑。

決定出版這本書後,很多人問:你出這樣的作品想傳達什麼?

我想,若其中幾首能讓你笑出來,或讓某個病友脆弱時讀到這些句子,發現自己不孤單,能得到一點力氣,讓他能有一秒脫離原本的自己喘一口氣,這本書就值得被印出來。

陸陸續續寫了幾個月,我發現自己開始喜歡寫一些過去不屑寫的小事,包括用一些過去不會用的詞彙,比如說:


從東區騎車回溫州街
走建國
比走金山快
兩者都比新生快
──〈新生最討厭〉

有時候,把一些傻氣的想法說得好像從沒人知道一樣,野人獻曝地獻寶,心裡竟然出現了強烈的愉快;以前寫詩是為了掩蓋真心,現在,把一些真正發生的事寫下來,反覆看著,竟巴不得趕快給人讀讀,完全變成了暴露狂:

溫泉飯店的櫃檯小姐眼睛會笑
我遮住手臂上的手術痕跡
──〈溫泉旅館〉


太多想要分享的,通通都在詩裡了,總覺得放了太多東西,可以編得再更好一點、再更好一點,但再不出版就要拖太久了,既然是一本野人獻曝的書,那就讓它野放一點吧。

非常謝謝所有支持這本書的人,也謝謝現在讀著這本書的你,這是我第一次寫了些東西覺得真有趣,想要分享給人看,已經沒有想要被覺得厲害什麼的,看了被罵句「變態!」「笑死!」我覺得都比厲害好。

也想對未來重新讀到這裡的我說一聲:「此刻的我覺得活著真好,祝你能一直回憶起這樣的感覺。」

生病給了我無比巨大的能量,改變了我的人生,短短幾個月,發生的故事已經說不完,原本寫了一篇落落長的文章,發現光大綱列出來就至少要寫個三五萬字不可,還是留到下一本書吧。

我們就那時候見了。

柏軒 2021.3.8

   
 



鬥士
因為沒有勇氣去死
只好成為生命的鬥士


日出
好久沒有看見日出
在往醫院的路上




寂寞
不管有人陪還是一個人
病人看起來都很寂寞
生病就是一件非常寂寞的事


佛祖
生病後
隨時想著佛祖
想著藥師佛
想著我平常對他們多麼冷淡



神的旨意
神的旨意
我怎麼可能擅自明白




倒數
每一天都可能是最後一天
每一秒都可能是最後一秒
對我來說
對你也是







好友圈
知道日子不多
封鎖任何人都變得容易




醫院走廊
推著輪椅的老人
我沒有比他們厲害



臉
貪婪 憤怒 暴食 色慾 懶惰 傲慢 嫉妒
患者臉上寫著各種病症
我的臉上寫著什麼呢




耳聾嗎你
候診室裡阿北手機音樂放得很大聲
這裏不是耳鼻喉科吧




麥當勞
醫院附近的餐廳
最好吃的是麥當勞



麥當勞點餐
脆雞腿排烤土司
不要生菜也不要起司
飲料只剩嗯柳橙汁




生命的長度
得了腎病生命會縮短
車禍也會
呼吸也會






不是賽局
「有一天我死了你就會想念我了」
老媽第282772次這樣說的時候
我終於可以回「誰先死不知道」了




我沒有輸
在覺得自己糟的方面
我是不會輸的




急診室
第一次進急診室很緊張
第二次一直在偷看
哪個護士拿下口罩時最漂亮




地獄梗
住院時一直跟陪病的朋友
開一些只有我能開的玩笑
有些蠻好笑的
現在全忘了
大多跟死亡有關

   
 


黃柏軒MOMO
1983年生,台南小孩。畢業於東華大學創作與英語文學系,目前為愛文社負責
人,致力於製作各種有趣的個人出版品,曾在逗點文創出版詩集《附近有人笑
了》(2014.6)。

2020年檢查出末期腎衰竭,現在正在體驗新手腎友的人生。

愛文社:https://facebook.com/lrwinsaga/
PODCAST:請搜尋「疾轉人生相談室」

 
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