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  四年沒睡:我的頑強人生
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  四年沒入睡,雖顛覆一般醫學科學的理解程度,然而卻是千真萬確之事,不必懷疑,我都說各位見主面那天就明白了。
   
 
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出書543

 
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商品訊息
 

作  者:許春穗
類  別:心靈勵志
出  版:白象文化
出版日期:2022年2月
語  言:繁體中文
I S B N :9786267105078
裝  訂:平裝

定  價:NT$300

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內容簡介

 
 
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內容簡介

序 / 導讀

試  閱

作  者

   
 

◎四年沒睡,是上帝「量身定做」的特別「季節」,是超乎一般想像的景況,因而用來學到另個不同領域的知識。
◎四年多的生死奮鬥與大家分享,並引用先哲先賢對生命與生死的智慧語錄來詮釋這段艱難的人生,因而得到啟發。
◎「真感情即好文章」,願在這有限的地上年日,彼此砥礪,奔跑天路,直到見主面。

莫因處在黑暗久了,就為黑暗辯護
莫嘲諷那些比自己勇敢與熱情的人們

我們可以卑微如塵土,不可扭曲如蛆蟲
如果天空是黑暗的,那就(暫)摸黑生存
如果發出聲音是危險的,那就(暫)保持沈默
如果自覺無力發光,那就(暫)蜷於牆角
不要習慣為黑暗辯護
(曼德拉或引用某無名氏語錄)
(「暫」字為作者外加)
一宿雖有哭泣,早晨便必歡呼。(詩篇三十章5b)

感性中的理性
在生活的日常
我們常受情緒的引導
然而激情之後
又渴望自己是個有理智的人
科學講求理性
信仰需要感性
我們受到各種信仰的牽引
又希望有科學的證據
理性與感性的拉鋸
科學與信仰的張力
其實都可以找到平衡
(摘自河馬教授張文亮《科學與信仰》)

   
 

   
 

謹以此書獻給愛我、影響我至深,每想到她的艱苦人生,就讓我淚滿襟的我的摯愛母親……

人的生命就像掩在煙霧中,連自己都看不清楚就長大了。(馬丁紐斯‧比昂遜)

這是一個平凡人的不平凡故事,可以說是「駭人聽聞」的故事……。
讀者看到書名之驚訝可想而知,這四年沒入睡,雖顛覆一般醫學科學的理解程度,然而卻是千真萬確之事,不必懷疑,我都說各位見主面那天就明白了。
這是近乎半世紀的「前塵往事」……。
我這一生歲月雖忙忙碌碌,然心中總掛著一份對上帝的虧欠,就是這麼大的神蹟,我竟書寫不出,明顯此生在地上的年日已不多啊……約四、五年前寫過約七千字的關於這事件,卻一點也感動不了自己,我心中納悶,我主啊!怎麼了呢……。
直到2019年3月,主要關鍵是遠在十二歲就認識,約於高中時期頻頻引導我信主的麗蘭給的二片「我心旋律」CD(這系列今總難取得),那幾首未曾聽過的如夜鶯啼訴般的歌聲旋律……,乍聽之下,其詩歌帶出的悲悽氛圍,竟把我帶入了當時的情境……,讓我哭了約十天……,原來是……。
聖靈有時會用一首詩歌、一篇講章、一件善事、一段經文,甚或自然界裡的奧祕而偉大的景物來作工,但最終還是聖靈自己直接的在人的靈裡動工。(摘自被譽為美國二十世紀先知陶恕博士A.W.Tozer之「超然的經歷」)……之後,一路發展……,竟然在一個多月裡,就把當時過程之主要架構,快速寫成近二萬字,一面寫,一面哭……,所有過程歷歷在目,每每閱讀每每自己感慨也感動萬分……,「時候到了」,沒錯,「上帝的時間」一到,你就自然明白了……。
當我完成初稿,有姐妹說:妳不是四年沒睡,妳只是沒有好好睡一覺而已……,唉……真的是讓人難以置信……,甚至女兒說:媽媽,妳要有心理準備,當妳的見證一發表,就會有「不相信者」的網路霸凌……,唉,「常有霸凌與你們(我們)同在,只是不常有我(驚悚的故事)」(模仿耶穌說話方式)一笑……。
……信者恆信,不信者恆不信……,就任由他們吧……。
家妹說:若有人質疑,你就回他(她):「你要慶幸你沒有這樣的經歷」……。

@只要明確知道自己在做什麼,那麼,最終得到的是褒是貶,我們都無須太過在意……(選)
據報導不睡之最長紀錄目前是十八天,我說我的「瑞瑪」(Rhema)無疑可登上金氏世界紀錄了。
「若事情出於神,就沒有不能忍受的」,「祂不會讓你們的試探過於你們所能忍受的;而且在你們受試探的時候,祂會給你們開一條出路,使你們忍受得住」。(哥林多前書十章13節)

「特例非通則」,就如但以理的三位朋友在火旺七倍的高溫火爐裡毫髮無傷,摩西帶領幾百萬子民走過紅海乾地;撒拉八十年歲,仍能生育;拉撒路死了四天,身體早已發臭,耶穌卻立時使他復活;死裡復活在聖經裡至多「個案」;前些日子美國男子心跳停了67小時,再三搶救後竟活過來,然而之後腦部全無受損之後遺症,這都是特例個案。現實也不乏此種特例啊!對基督徒來說是他(她)的,「特別季節」,上帝讓其學到特別的功課;信徒經驗法則,日後會明白上帝對其總是有存在屬於「特別任務」(任務之大小在神眼中都是同等重要)之託付,待他(她)去「面對」與處理,也可說是特殊任務之「前置作業」。在當時是他個人的「瑞瑪」(Rhema特例),而非適用於他人之「洛各斯」(Logos通則)。趙鏞基牧師早年著作裡形容,瑞瑪是當事人的「特例」,「洛各斯」意思為「通則」,二者含意迥異;不可拿特例當通則;韓國兩個高中女生堅持要渡過滔滔山洪,她認為耶穌可以走在水面上,且耶穌也說「有信心也可以」,她認為她也沒問題,結果淹死了。
我屬靈層面也不夠寬廣,況且學養不足,文筆不夠「佳言美詞」,文章題材或也不符編輯之標準,文中使用了至多我尊敬與欣賞的名人哲人,與屬靈領袖的至理名言、智慧語錄,來詮釋我的心思與景況,匯集他們的論述,也算是以「讀書摘錄」帶入福音解析與見證,並詮釋我的景況。更可形容為「先哲與我一起講述我的故事……」就如2004年喬伊絲·海文斯坦(Joyce Havenstein)著作,(簡宛、石家興翻譯)她一生蒐集至多名人、哲人的智慧語錄,匯集成冊的「智慧之鑰」一書,讓我們可在小小一本書裡窺見這些先輩先賢的智慧……,我有幸也能有我所尊崇的先賢智者的智慧來幫我一起講述我的艱難人生,若蒙讀者們諒解我的有限,則無限感恩……。

「模仿」,是一種致敬。(作家胡慧玲)
「欣賞」,是一件很美好的事。(伏爾泰)

我本持的是一份熱誠分享之心切,或您願意在百忙之中,靜下心來閱讀我的,「真感情即好文章」,並在這有限的地上年日,彼此砥礪,奔跑天路,直到見主面,期盼在耶穌點名時,「我們亦必在其中」(聖詩)……。

有說:世界上有種道路,除了你以外,任何人都無法行走,別管它通往何處,勇敢的向前走吧!
這是個超越一般想像的艱難過往,然而,疤痕沒有什麼好遮掩的。(黃千洋)

耐力活出無限,這可形容是上帝對我一生之嚴峻考驗,我深知祂認為我承受得住,因「祂的恩典是夠我用的」(哥林多後書十二章9節)。若形容上帝把我放在砧板上捶打也不為過,然而「在上帝砧板上所受到的擊打,並非毀滅性的,而是建設性的」後來也滿得上帝恩典,我就循規的以見證回應上帝的愛。親愛的,我得告訴你,這些艱難我都渡過了,盼望能鼓勵閱讀此見證的你,將會明暸你的難處也一定過得了關的……。

「人生不在拿一副好牌,而是如何把壞牌打好」(選)
「人生諸般考驗的目的,不在將你擊倒,而在將你成就」(諾曼·文生·皮爾博士)
「有生命就有希望,有希望就有生命」
「當你決定往前跑時,全世界都會為你讓路」、「所謂強者並非無淚,而是淚在眼底打轉,仍然奮力向前跑的人」(選)
「認為有無限可能就是活,以為將會如何就是死,生死在一線之間」人的盡頭就是神的開始……。
祂認為我需要「拆毀再重建」,我無言,祂不拿去我的肉體生命,然祂要我的老我「死透」……,我順服……。
「上帝雖不給我們生涯藍圖,但我們可以確定祂在前面領路」……。
「上帝不曾應許我們天色常藍,人生的道路花香常漫,但是祂應許我們行走有光,生活有力」……(選)
只有深信神認識我們比我們認識自己更深,才能在這個世界生存下去,只有相信神會保全我們,才不會支離破碎,只有信守下面這真理:「生命中的每一渺小成分,甚至每一根頭髮,都安然受神的眷顧維護,我們才能贏取生命」(海天),否則我們會如神學家盧雲所說:「從我的所作所為來看,好像我們是隨隨便便被扔到創造界,由自己決定如何自娛一生」,感慨「人生一條船,悲歡渡歲月」的孤寂無助,或消極的以為自己是可憐蟲一個啊。
謹以此書獻給在我最艱苦未信主的四年半裡,與前後的歲月裡,早已被您耳濡目染,潛移默化,深深影響我一生,我的堅毅卓絕的母親;與早年12歲時,上帝就已安排相識的天使麗蘭,不辭辛苦帶領我信主,並擴展我的幫助資源,並死忠的一生陪伴跟進;與家妹菊一路相挺。也感謝我的啟蒙牧師,是聖經神學院教授我的恩師,埔里教會林雅各牧師(已於2020年2月15日安息主懷),在我的煎熬過程,他也一路陪我到底。在此特別感謝L君,早二年半前「偶然」認識,營會相處七天,卻不自覺早已被上帝差派來參與一件上帝的救贖計劃,即將要當我的特別天使而不知。自戰鬥營會相識的二年半之後,分秒不差參與我的重生救贖,雖二年半中總共只相處短短七加一天,最後那一天的相會,就走出我的人生,從此天涯兩相隔。然而上帝與你是即時接住我的兩隻手,上帝立時醫治了我的頭痛……,也是你同時出現……,找回我破碎片片,不復存在的自我,當時的你年紀輕輕不足二十歲,是知名大學的新生,卻一點也不青澀。

有些人的人生就是找不到出路,真正走到無望的盡頭啊……。盼望這些人們都能像我一樣,找到一條永恆且充滿盼望之路……。

我們有時會發現自己處於無法掌控的情況。上帝的目的是讓我們耗盡自己有限的資源,然後祂會成為我們的供應者。(凱利·基索芬)

有說:上帝賜給我們死亡,也是祂的仁慈……。死,是一項上帝賜給予我們意義非凡的禮物,我們應該向死亡道謝……。
「生寄死歸」詮釋了我們的一生……。
上帝的愛無法解釋,只能經歷。上帝的愛是(神祕方程式)
靈性上的事超出人的思想,也超出知識的領域,它是一概照上帝所說的話成就。(Morning Dewdrops)
神的知識和全知,與祂本身一樣,是自永恆已有的。我們都要銘記這一點(海天)。祂可以與世上七十億人同時下棋……,這是個奧祕……。
上帝多麼愛我們每個人,好像你我都是祂的獨生子女一般……。
如果我們可以自我救贖,基督就不會為拯救世人而死……。

07.母親的高貴情操

後祖母喪夫,帶著獨生女「後來也叫她姑姑」嫁給喪妻的有獨生子的我祖父,父親後母之女兒,我們喊她姑姑;姑姑成年後招贅,我年幼當時,母親與姑姑同時都有三個小孩,母親若幫我們洗好澡,就一定也幫姑姑三個小孩一起洗完,因姑姑與奶奶們習慣很久才洗一次澡,媽不忍心看著她們三個小孩髒兮兮的,且眼巴巴看著我們三個洗澎澎的羨慕神情;若母親把我們住的這邊房間打掃了,也都順便把廳堂與姑姑那邊所有房間都一併打掃乾淨,這是我偉大的母親的高貴情操;之後的歲月,我能感受到我的童年玩伴,姑姑的六個小孩,是多麼的喜愛母親,偶爾她回鄉,他們總是圍繞在母親身旁,舅媽舅媽的喊個沒完……。住家對面何老師與楊老師的小女兒總喜歡來跟母親躺在床上午寐……親愛的媽媽,您一生煎熬受苦,卻仍有顆火熱的心,以滿滿的愛,去關懷四周任何人,我偉大的母親,您的這世上少見的寬廣心胸,深深的影響了我的生命我的人生……。
母親已高齡九十,身體各器官明顯退化,眼力衰弱,又嚴重失聰,助聽器已幫不上忙,這些年來我與母親大致上以書寫溝通。母親牙齒稀疏,咀嚼困難,走路不穩,有助行器也得有人在旁關顧;這幾年來兒孫因種種情況,不能好好接待她,讓她心裡頗多挫折與頹喪,低落的自尊更甚一切,常跟我提到有「不如歸去」的無奈,為此,前後母親與我同住約近三十年,與我最親,我2011至2013年間赴美二次,欲定居美國,她也住院二次,因失落心境,心理生理互相牽扯不言而喻……,2013年我再回台,就決定待下,讓她能安養晚年。母親總是祈求上帝快快接走她,不要再麻煩兒女而不可得,我自己也忙盲了,也與妹妹消極的與她同感,認為上帝為何不讓她早些去天上享福呢……直到這些天……。
09.四年半的煎熬

詩歌〈空谷的回音〉那幾句歌詞現在聽來真我叫我心碎:「我曾經多徬徨,四周無一安息土……」,「我說生命不稀奇,一聲嘆息歸塵土,放棄一的切的追求,任憑潮水帶我走……」……唉!這些都是我當時的心境寫照啊!然而當時我如何「走」呢?我死了就灰飛煙滅啊……我就是以為「人死了就一切幻滅」,怕死到極處,痛苦煎熬早達極限,仍不敢自殺啊……。
當時年代沒有斷層、超音波與核磁共振,每半年只能照X光與腦電波,但是都照不出所以然;前半年幾乎天天打止痛劑,好讓我晚上能入眠,直到血管硬掉之後,就只有每天在夜裡繼續硬撐……不知為何醫生們又都沒提議給我止痛藥?可能他們認為年紀太小不恰當吧!
輾轉無能眠的長期煎熬下,早期與姐妹共塌一房,常常要求姊妹與我對調塌塌米床的位置,好讓我不致老是在煎熬過頭的夢魘位置過久,更畏懼難過,白天又得上課,渾身不舒服導致的煩躁話語,常輕易地出自我的口中,母親都默默承受……於今深深覺得過意不去……。
慶幸的是,在高一教官就指定我當「押」送通勤學生往返車站與學校的糾察隊,這樣我竟能硬撐過高中生涯,三年幾乎都能一早到校,承受不了病痛再回家,這項榮譽任務也提升了我的些許生存鬥志,也給了我滿美麗的回憶……。
因調查學過樂器者,我兩度學到拜爾教材第77首(因升降音太多太費神,就更頭疼,終於放棄學習),被指定參加學校樂隊吹薩克斯風,雖喜歡這任務,然每吹每更頭疼,也就放棄了。
第三年台大醫生共照9張X光片,還是找不出所以然來;醫生說若開了刀就會知道原因,然而當時開腦技術尚未成熟,臨床只一半存活機會,我選擇了苟活;我日夜擔憂是否得了這當初剛出現不久的「癌」症;每晚渴求能睡一、兩個小時而不可得,其中夾雜了「從此一覺不醒」的憂慮與惶恐而難以(也不敢)入睡。每天入夜後,都是我最艱難的人生,每夜的煎熬裡總想著:這綿綿無絕期的痛苦……不寐的漫漫長夜惡夢何時了……每夜裡都默默地閉眼躺著,然後接續無止境的輾轉翻身……真叫「百轉千迴」啊……當一個人失眠時,總會感覺到睡床堅硬不舒服,得頻頻輾轉換睡姿,我每天都在硬撐著活下去……瘦到只剩四十公斤……能撐這麼久真是奇蹟。後來聽到雅各牧師提到他看過一個醫學報導,說人在高中階段是人體細胞大量的增生成長期,需要特別多的睡眠,唉!我真的不能入睡啊!也許因沒睡所受傷摧毀的細胞,被這期間新生且旺盛的細胞取代,才能如此存活吧!可能也是正逢這階段的細胞大量之增生期,才能熬過去吧!而這裡面也有母親給予的超級養分是最大助力啊……。

10.近在咫尺的死亡……懼怕死亡的幻滅……

二、三年前看過一個約一小時黑白影片,是蘇聯的死刑犯實驗,題目是「若能一個月不睡覺,則無罪開釋」,然19人中無一倖存,最後大致先瘋掉,或亂自挖臉孔而死,在監視器下每人行動無所隱藏,然不知此事真實否?
病急亂投醫下,四年半跑遍「南北二路」,有牌照沒牌照中醫西醫包括土方醫生,林林總總屈指一算,共超過三十位皆無奏效。後期已出現精神耗弱,也找了精神科醫生。屬重病,高中時主任教官特別通融一張醫院證明長期擺他桌上使用三年,所有任課老師給我特許,隨時可趴在桌上,隨時可離校。我多次克服了想翻過圍牆從三樓一躍而下的衝動;下課時常常靠著走廊圍牆,靜靜往下看著一樓花園水池,總覺得離我很近……似乎總有個聲音:「距離很短的……一下子就到了……一切就結束了……」頑強的生存意志終究勝過這聲聲「召喚」……。

「所謂『生命』這東西
究竟有什麼值得眷顧的呢?
在我們的生命中隱藏著千萬次的死亡,
可是我們對於結束一切痛苦的死亡卻是那樣害怕」
(莎士比亞)

年少的歲月在這樣的痛苦與焦慮不安下煎熬了四年半,不堪回首……。
因沒永生觀念,怕死了灰飛煙滅,一了百了,我用大量活動,以模糊掉對死亡的恐懼,平常參加活動之外,寒暑期也參加了救國團強度運動量的戰鬥營,參與所謂跳傘訓練,攀岩,實彈射擊……南台灣健行,我的頑強意志讓我走出去,不想待在家多思想死亡一事……當時我的痛苦早已超過對死亡的恐懼,照理是會自殺的……。
「當生活中的痛苦煎熬勝過對死亡的恐懼,大抵都是走上自殺之途。」

   
 

Grace Hsu. 許春穗
紐約信心聖經神學院道學碩士
『Faith Bible Seminary』(New York USA)

經歷
補教業二十餘年
得勝者教育協會國中生活輔導近二十年
房地產開發公司負責人

 
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