◎來自香港的留日年輕作家，寫下因著地質研究而在大世界漂流人生章句。
◎透過文字韻味、影像氛圍交融，我們將與作者一起經歷一段段的大世界之旅。
◎如果你正走在愛情路上，如果你喜愛文學……如果你更喜歡探索生命的成長與體悟，你絕對不應錯過本書。
◎本書港幣定價145。

一幀照片道盡萬種柔情……

進修中的地質學研究博士生，從十八歲開始，展開了至今十多年的地質之旅。
十多年間的新詩、散文、攝影等創作，記錄著因熱愛自然而漂泊，因漂泊而領略的人生……我們也隨著作者的文字、影像，由〈飛絮飛花何處是〉的年少沉迷、〈若得山花插滿頭〉裡「大世界」中的飄零，再到〈一簑煙雨任平生〉中「回首向來蕭瑟處，也無風雨也無晴」的新生，終於能體會相濡以沫，不如相忘於江湖，真正的無憂無怖。

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序‧一　十年一覺揚州夢

從我還是一個懵懂少年，我便愛上寫作，而且偏愛抒情。是甚麼原由，我也說不出大概。記得中學時語文老師曾說過，我的文筆言情太過，有點造作。那時的我很在意。
到很久以後翻看十七歲時費了不少心思寫的一篇〈剎那永恆〉，才真的感受到那旖旎的筆觸，其實不過是「少女情懷總是詩」的稚嫩和天真罷了。
從身邊總是很熱鬧的大學時期，到弱水三千只取一瓢的現在，十年彷如一夢。驀然回首，那些燦爛美好，那些痛心疾首，太多的人和事，都只能滙成一聲嘆息。失去過很多，卻也因失去而擁有很多。想來，人生，竟是一筆又一筆的糊塗賬？
此文集，收錄的是我過去十年寫的故事，裡面多夾雜著一些經歷和想法。故事真假難辨，有時我竟可連自己都騙過。所以看倌們，也請別追究孰真孰假了。只是開始以前，我想大概解釋一下此文集的鋪排。
第一章，題名用了納蘭性德的〈臨江仙〉首句：飛絮飛花何處是，和書名相呼應。此章寫的是失去。曾經年少輕狂過，愛過，痛過，笑過，哭過。然後真正體會到「若離於愛者，無憂亦無怖」的意義，從此守著自己缺失了一角的心。西風多少恨，吹不散眉彎。
第二章，題名取自嚴蕊的〈卜算子〉：若得山花插滿頭。此章寫的是大世界。因為地質學的原故，我從大學時期的考察和實習到工作時的出差，都是一次次的飛行和流放。每一次回來，是為了下一次離開。因為心痛得麻痺，每每休假我還是想往外跑。如飛絮飄零，漫無目的。只是天大地大，我找尋的不過是一方安寧一處依歸。若得山花插滿頭，莫問奴歸處。此心安處是吾鄉。
第三章，題名取蘇軾〈定風波〉中：一蓑煙雨任平生。此章有點特別，所以第二章末進入此章以前，加插了一篇承上啟下的〈圓無終始〉。和前兩章不同，此章大多是近兩年寫的散文──有和前文呼應的隨筆，也有兩封我實在寄了出去的書信。沒有故事性，而且裡面記的是我的新生命。曾經因為連和一個人站在同一片土地上都呼吸困難的我，終於離開了家，來到了日本研究礦床學。在這裡，我遇上了屬於我的幸福。而經過幾年的博士研究，雖說愛地質學始終如一，卻實在覺得自己不想走科研的路。好像這十年來我看得重之又重的東西，一下子都被自己否決了，忽然生出了許多恐懼。復又想到，皋壤為悲欣之府，胡蝶為物化之器矣。其實有甚麼是真正不能放下的呢？這十年的種種，雖有憾，卻無悔。既然如此，何用死命握住執著不放呢？過去的羈絆，既然是糊塗賬，便莫再留戀。回首向來蕭瑟處，也無風雨也無晴。
文中附圖，都是我和同行者所攝的照片，多數呼應所述的場境；有些則是因為意境甚合而加入那篇章的。請諸看倌品味文字描的風景，一幀照片道萬種柔情。

唯
二○一六‧白露

憶湛藍──幻燈片箱的齒輪

沉重的齒輪被一只溫暖的手搞動著，終於開始一卡一卡地把幻燈片投放出來。影像中，有笑，有淚；雖無聲，但沉默，是心神領會，沉默中的微笑，是陣陣輸進的電流。
直至一天，大手抽離了。因著渴望衝前的反彈力，因為遺留著的電壓，齒輪依舊「咿呀」地滾動著──倒後滾動著。沒有了支撐的動力，它累了，生了鏽。它掙扎於停止和倒退之間，發出最刺耳最磨人的尖銳叫聲。「鏘」！「鏘」！一下一下，鋤上心窩……進退兩難……每一次痛楚之間夾雜著的平靜，彷彿形成了世界上最無奈最可悲的遙距感。齒輪的鋸齒，把心卡住，向逆方拉扯，每根牙鋒都蝕進了血肉之中……輾過……輾破……來回往復，卡在一點上，無法跨步。血，染紅了整座幻燈箱，每張幻燈片，皆濺上了斑駁的嫣紅。驀地，一條繩索拉住了齒輪一角狂往後扯，扯到了本來沉睡的位置。齒輪，很痛……麻痺卻產生了幻覺：那繃緊的神經舒緩了點，眼淚終於如脫韁之馬奔瀉而出，潤滑了麻木的一切。鏽屑剝落了……
從第一張幻燈片開始，重播了一次。的確是很艱難很漫長的一段路，期間為了喘息停頓過很多次。終於，放映上最後一幕，以前沒來得及播出的一幕……原來這是本來預設的結局。
以後，齒輪該復歸沉睡？抑或是……
天知道，該怎麼轉動下去。


憶湛藍──無題‧一

有些塵封的過往，突然想起，有點像吃酸梅的感覺。
酸澀得揪心皺眉，卻在欲斷還繫間，絲絲甘甜縈繞心頭。
一年夏天，到一個天堂打了一晃，也許是前塵的緣，或今世的債，反正，成為了一個詛咒。
失去的，很多，但直到現在，我依然懷念。
所以，無怨。
時光荏苒。
眼下那顆痣，是那年長出來的。
彷彿預知到那年以後，是一次又一次的哭別。
也是從那年開始，發現原來弧度，是掛上去的。
沒有在笑的眼睛，寂寞得空白。


碎夢‧一

曾經，見過某張紙箋上印着一段這樣的話：「南風又輕輕吹送，相聚的光陰匆匆。朋友啊，請你不要難過，離別了以後要好好珍重。」那年，我十二歲。
曾經，在租來的書中，撿起過某個斷腸人寫的文字：「若錯過了便是錯過了，時間不會逆流，只會一答一答往前走。」那年，我十四歲。
總覺得，這兩段小時候刻進了心底的話，像是生命的詛咒，引人墮入圈套圈的夢魘中。
如果真相是一種傷害，請選擇謊言；
如果謊言是一種傷害，請選擇沉默；
如果沉默是一種傷害，請選擇離開。
──徐志摩


百藥結薔薇

又到立冬。下班的時候，不知不覺的背向著回家的方向一直走。十一月份，秋風總是隱隱沁著蕭瑟的氣味，教人輕輕吸著，鼻子裡泛著酸意。爬上斜坡第二個路口右轉，拐入了一條窄巷，頓時涼風拂面，感覺像一縷清泉往心底流注，勾出了兒時記憶。我下意識抓緊了衣擺。是的，我很緊張。
這並不是因為會碰上他的爺爺奶奶……我害怕的是，最讓我牽掛的那座紫檀木造的百子櫃……莫要消失了才好……
「爺爺奶奶，我來了。」我盡量擠出了甜美的笑容。
在他兩老眼中，也許我永遠都是當年那個活潑的小豆丁。雖然我們不常見面，但是這些年來他們對我如同對親孫女般慈愛……或者我感覺到，他們一直希望我能成為他們的孫媳；或者我更了解，他們對我抱有愧疚。只是他們並不知道，該愧疚的人，是我。看來，他把一切都自己收藏著，就像我們的百子櫃，能容納百種苦味。
「小唯！來了！看嘛我就說！我從今早就覺得妳會來的，老頭子就是不信，一直嘮叨說我桂花糕造得太多了！」奶奶一把抓住我雙手，笑意盈盈。
「我們以為妳知道，奕奕說他不會再回來了。」爺爺說得小心，看我的眼神深沉，似乎在可憐我。
我保持著臉上的弧度，沒有透露一絲情緒。我知道！我當然知道！他不回來了，因為他死心了。是我傷害了他。
「爺爺奶奶，別操心。我沒事啊！我知道他不在，只是習慣了這天在這邊過，也不想讓您倆寂寞嘛。」我柔聲道。
「來吧！吃一點南瓜粥，我就知道妳最喜歡這個。」奶奶替我添了碗筷盛了粥，又回到廚房從蒸籠裡拿出裹山藥餡的小麥餅，看著她忙的不亦樂乎，我心暖烘烘的感動著，無以名狀。今年，是我第九次在這裡過立冬，第九次過他的生晨。沒有他在的生晨。
他出生於十一月八日的深夜。記得我六歲那年他母親說過，每年都在立冬慶生，八號也好九號也好，反正相差不遠。那是我第一次陪他過生晨。那天，我事先得到了母親的批准，素描課下課後，我隨著年長三歲的他到了如今我身處的這個地方。那年，這裡是他父親的中藥舖。
記憶之中，小時候的我倆調皮得很，拿著素描用的4B鉛筆，到處塗鴉。身形矮細的我只看到那座又大又黑的藥櫃的底部，忽然定晴看著三個字。我只認識第一個「野」
字，但是這三個字的結構，彷彿有一股魔力吸引著我目光。
「奕哥哥，這個是甚麼？」
「野薔薇啊！薔薇，就像是小玫瑰。」爽朗的童音答道。
「玫瑰花有刺，我不喜歡！」我嘟著嘴嗔道。
「玫瑰帶刺，卻仍是美麗的。它不過在保護自己。」
「如果我是玫瑰，我就把自己的刺都拔掉，不要傷了別人。」我挽著他的手臂靠近他。
「如果我喜歡玫瑰，寧可小心不碰到它的刺，讓它能堅強地佇立，保存它的自尊。」他看著我，緩慢地說。很多年以後我才發現，那年的他彷彿在對我許諾一樣。
我輕輕一笑，不敢苟同。他忽然在我眼前的褐色木格上畫下了一朵玫瑰，並刻意把它的刺繪得很深。
以後三年，我們每星期都在連著柔道場和舞蹈室的走廊會合，再一起上素描課。我倆的父母喜歡揶揄我們像對小情人。有一次，我的跳舞課下晚了，他在外面等著焦急，怕素描課要遲了。我出課室門後也來不及到更衣室，就在一大排貯物櫃後換衣服，他站在前面背對著我，帶來了莫名的安全感。後來隱約聽到母親的詢問，和他響亮的回答：「是的！我會保護她的！」這是他許下的第二個承諾。走出狹窄的通道時，我喊他的名字，他回頭，我看見他像紅蘋果一樣的雙頰，和母親忍俊不禁的古怪情態。那時我年紀少，也不明所以。但是那刻像春暖花開般愜意的感覺，到此時我仍覺得猶如昨日。許是九七前的擔憂，在我九歲那年的聖誕，他舉家移民到加拿大。爺爺奶奶年事已高也不想突然改變生活，留了下來，把這裡變成了兩老的古董店。那祖傳的紫檀木櫃，成為了出售古物之一。只是我知道，這些年來爺爺奶奶都開著天價不讓別人碰它。九歲的孩童，能暸解離別的意味嗎？那是同路人走向分叉路的岔口，無論如何說著「再見」都不知是否有重逢的時候；無論流了多少眼淚，都不知道將來是否仍像此刻的萬分依戀難捨。時光匆匆流過，不為誰而停留。從一開始的往來甚密，到一年一張耶誕卡。他偶爾會回來，每次我都和他見面，聊上很久，彷彿我們的話題永遠說不完。但是每一次離開之後，都只是如造了美夢一場。
二零零七年，他大學畢業。那年立冬，他給我打了一通電話，說是回來了，約我見面。我沒有忘記那天就是他生晨，便問他要不要陪他到爺爺奶奶家慶生。他忽然問我好不好回來香港工作。我停頓一會，猛咳起來。他有點遲疑有點緊張，說來家裡接我吧。
在沒有回答他問題的情況下，我掛了線等待他。他來的時候，也沒再提起這個話題。因為他看見我的一瞬間，整張臉龐都揪住了，瞪著一雙大大的疑問的眼睛。我知道，那是因為那年我身體異常羸弱，瘦削了很多，面色也很蒼白。從他的眸子中，我清楚看見了心疼和哀傷，他在無聲地發問，等待著我的回答。他走過來沒有問准，就牽住了我。我虛弱地說：「奕哥哥，我把刺都拔掉了……」他無語，扶著我上車到爺爺奶奶處。路上我們都沒說話。在他身旁，我出奇地感到安心，他溫暖厚實的掌心，一直緊緊地抓著我。
在紫檀木的百子櫃前，我俯身凝看他兒時畫的玫瑰，不知何時變成了雕飾的玫瑰。
他看著我若有所思，用水筆在一個木格上畫了另一朵玫瑰。我湊過去看，那是「桂心」的格子。
「桂心，是枝子之心，能治難忍的心痛。可惜妳的這種，要靠自己啊……為甚麼要拔去自己的刺呢？」
「因為我的刺，不但刺傷了別人，更會刺傷自己。只是那時不知道，拔去了也一樣的傷痕累累。如今又能怎麼辦呢？」
也許他知道我的心容不下別人，下半個夜晚他也再沒有問些甚麼。兩星期後，他回加拿大的時候，我臥病在床，但不打算告訴他。電話中，他溫和地吩咐我這樣那樣，說翌年立冬回來，要聽見我的笑聲。可惜的是二零零八年立冬，我在桂心的玫瑰上塗上了藍色油彩。他一聲輕嘆，依然陪我渡過了一個安靜的夜晚。
二零零九年立冬，他問我是甚麼令我放開了懷抱，我含笑地述說了一個彷彿自己是局外人的故事。他在「無花果」的木格上，畫下了一朵玫瑰。我馬上取出塗改液，把它變造一朵白玫，讓它永遠純淨無染。
去年，我畢業了。立冬時，風塵僕僕的他從機場直接來到我家接我。他見我身上帶上了畫具，眉頭攏在一起。我有點歉疚，但仍然讓他牽著上了車。
一年間，彷彿經歷了很多事，終於又再一次站在這個讓人感到無比安穩的地方。我在大木櫃前努力找尋著，然後在「五味子」的木格上，用血紅色塗上一朵嬌艷欲滴的玫瑰。那是人生的滋味，失去的滋味，沉痛的滋味。血的顏色，張狂得遮蓋了內心的麻痺感覺。畫畢，我一直笑容可掬地陪著他。人生，何止五味……若我將百味收藏在百子櫃中，把抽屜緊緊閉好，從外面看來，儼然就是一座優雅的裝飾家具。
可是他，似乎一眼看穿了我。他看我的眼神，像負傷的獅子一樣。
「小唯，妳是連我都想騙了嗎？妳不相信從小到大，我比任何人都了解妳嗎？」
我無言以對。對他的溫柔，我一直都知道自己無法還清。
「在妳的心中，我從來只是一個哥哥嗎？」
我看著他，無奈而難過。
他突然站起，在「山茶花」的櫃上，畫上第五朵玫瑰。我不知何意，卻明白他這個隱喻著他自己。我走過去把花填上黃色。
「奕哥哥，你帶給我的永遠是像陽光般的溫暖……」他看著我，有點落寞。我從他眼中，察覺到決絕中的一絲掙扎，然後不知何事，那雙目漸漸地冒出水氣。我心裡害怕，不想看他。
「山茶花貌若薔薇，但它永遠都是山茶花。山茶效如鬱金，能止痛，能止妳的痛，卻止不住我的痛了。本來這次回來想說，畢業以後可以過來加拿大啊……妳讀的這一科在我們那邊比在這裡能找工作吧！我一直以為總有一天妳會回到我身邊的……看來是我一廂情願了。小唯，以後妳還是一直當我是哥哥吧。直到我能把妳當成妹妹以前，我不再回來了。明年生晨，我也不想妳陪我過了。」
一個回神，我發現店內的紫壇木百子櫃不知所綜。我驚慌地問爺爺。
「奕奕說想把它運過去。他捨不得這個藥櫃，怕它給人買了去……我把它藏了在房裡。」
奶奶牽我進房，給我遞來一張信箋。是他寫給我的。一打開，從裡面首先跌下一張小小的相片，像是異國的花圃，像是薔薇園。相的背面，記著：林花謝了春紅，太匆匆，無奈朝來寒雨，晚來風，
胭脂淚，相留醉，幾時重？自是人生長恨水長東。
匆匆打開信箋，裡面寫著：
妳嚐到九種心痛，桂心治不好妳，也治不好我。
妳的純潔玫瑰，也像我和妳，無花無果。
妳歷了人生五味，因為妳，我也無法躲過。
我永遠是山茶，天生無刺，
妳卻鍾愛自己，如像冰造的薔薇一棵。
──奕

這刻的我才發現，原來自己從六歲開始，就已經成為了野薔薇。也許他已經很小心奕奕地避著我的刺，但是我卻一直把最疼惜自己的大哥哥，深深地刺傷。
看著野薔薇的木格子，我駭然見到那朵花被鑲嵌了一層薄薄的玻璃，晶瑩剔透，好像那帶刺玫瑰結了冰一樣，讓人只能觀賞，不敢碰觸。
二○一一‧立冬


以上內容節錄自《籽絮飄零》冬唯◎著．白象文化出版
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冬唯
土生土長的香港女生，現居日本，進修中的地質學研究博士生。從小愛挑戰，愛旅遊，愛大自然。因此從十八歲開始，展開了至今十多年的地質之旅。曾從事資源勘探和資源技術顧問。四年前選擇離開商業社會，赴日研究礦床形成理論。因地質而飄泊，因飄泊而愛思考人生的意義，閒時以執筆為樂。