◎作者自學生時期就出現身心症的各項症狀，如今以她的自述讓大眾更了解這個疾病。
◎詳述發病過程、心境轉折、住院紀實、承受的壓力與痛苦，以及對生命的疑問與體悟。
◎是瞭解躁鬱症與如何療癒的書，也是勵志書，更是帶來社會溫暖與愛的好書。

從初發病的自律神經失調到恐慌症發作、重鬱來襲……直到住進精神病房，每天以將近40顆藥物維持正常生活，但仍堅強的以瑜珈放鬆身心、增進體力，以繪畫釋放壓力，以書寫療癒內心。

堅信只有自己才可決定能不能從泥沼中爬出來，疲憊憂鬱的時候就好好抒發靜養，有些起色的時候就規劃自己的生活，慢慢使自己按部就班、步上軌道。

感謝生命中出現過的人，以及每一次傳來訊息關心的人，或者有相同經驗並時時陪伴身邊的人，其實患者不會特別堅強也不會特別勇敢，但支持和祝福給了勇氣和力量，痛苦的時候總有庇護的地方。

身心疾病的療程通常都非常長，也不知道有沒有辦法看到痊癒的那天，但是不論痊癒或不痊癒，希望都能找的到和疾病共存的方法，不被疾病拉著走，具備駕馭它的智慧，這很難，也許很多人窮盡一生都在學習。

隨時敦促自己，在希望他人同理自己之前，也可以給予別人一份體貼的心，理解別人的不容易，也理解沒有人該承擔誰的喜努哀樂與生命的重量，也理解也許跟你說「加油」的那個人正處在水深火熱或是疲乏困頓的狀態。所以，我們要相互給予的打氣與祝福，一言一語都彌足珍貴。

我們都不是一座孤島，彼此的情緒也深深牽繫相連著。作者以這本書，獻給所有她愛的人與愛她的人，願大家都能找到屬於自己的光芒，要常常提醒自己，遠方，總會有光，不論是星光或是月光，那光，都可以帶領我們走出黑洞。

讓我們，給彼此一個加油

經常有文章呼籲大家別對身心症患者說「加油」，因為對他來說，他已經用盡全力在努力生活了，已經無法再付出更多的力氣了。但我卻認為，每一個「加油」，都代表著一份心意，一份祝福。
人生實難，對於每個人來說都是，許多的挫折、矛盾與掙扎，甚至是在暗無天日的生活中還要默默支撐起自己、努力奮鬥的經驗，在每個人的人生中著實不可或缺。所以我也敦促自己，在希望他人同理自己之前，也可以給予別人一份體貼的心，知道只要是人，都有許多的不容易，沒有人該承擔誰的喜努哀樂與生命的重量；知道也許跟你說「加油」的那個人正處在水深火熱，或是疲乏困頓的狀態中。人際之間相互給予的打氣與祝福，一言一語都彌足珍貴。
我希望自己不要因為痛苦而蒙蔽了雙眼，非得要誰善待自己，或者承接自己不可，每個人有自己的坎兒要過。期許自己有更多的力氣去幫助需要的人。提醒自己別把自我當成世界的中心，要世界配合我的步調，讓人無所適從（很感恩也抱歉我的數學家教老師）。傷痛帶給我的，應當是謙卑，讓我更能去體察每一份人心中脆弱的部分，或者是需要光亮的角落。
古往今來很多人都是這樣的，身陷囹圄仍發願助人，讓愛能無限綿延。
如此，我們的人生才能充滿著與他人交會所互發的光亮。

Part1病情紀錄

大四開始，我的體力開始下降、健康狀況也開始變得不太好。掛了好多科的門診，做了好多的檢查，仍然報告都顯示正常。醫生則建議我可以去找身心科門診看看，身心互相影響，有可能是在心理上有特殊壓力造成了身體上的難受。
我回想，我其實大一的時候就看過身心科了，初判自律神經失調與輕微憂鬱症，但是初診過後我就放暑假回家了，於是也沒有再復診。大二大三的狀況極為穩定，甚至是燦爛，也沒有特別去回想到這件事情。直到大四，這樣的毛病又回來找我。我其實很怕，大一時候的所有不舒服，又要在大四時候上演一次。
而故事就是從這裡開始的。

◎初發病──自律神經失調

度過了接最多學校幹部與團體的大學三年級，大四開始要享受課少且活動少的生活了。
在大三我就做好規劃，這一年，是拿來準備學士後中醫系的，當然，在大三的夏季就已經把大四生活的藍圖都勾勒出來了，滿意地看著自己的規劃，期待著充實的大四生活。
大約是學期的最末兩星期左右，我開始感到身體一連串的不舒服，胸口悶痛、心悸、想嘔吐等等的一些生理上的小毛病。因為之前有過經驗，去簡單做個心電圖檢查，大約就能夠八成確定自己又是自律神經失調。
身體上的不舒服，我常常放任它自個兒的在那裏痛著，所以我用藥不規律，甚至愛吃不吃，或覺得症狀稍微趨緩就停吃了，到很久之後才知道，這樣的斷藥只會使病情更難控制。
我雖然鮮少在意自己的身體狀況，但是我卻會積極的上網找各種與此病症相關的資訊以及治療方法。看了幾個網站，內容大同小異。藥物都只是治標，治本的方法是要找出壓力源、焦慮源，能放下就放下；無法放下就試著與它共存。
大學三年級，是我人生的巔峰，我周遊各個社團間、連續不斷地在活動與活動間跑來跑去，行程常常是從早上六點至午夜十二點，中間沒有任何可以上廁所或喘息時間，我也喜歡這種無縫接軌、一件事接著一件事完成的成就感。但是我從不感覺到累、感覺不到忙碌，晚上可以不用睡，或是連續幾天只睡短短的兩三小時，且不會影響隔天的精神。哪有什麼「焦慮」或是「壓力」呢？我太享受這樣的日子了。
「自律神經失調」這個詞是我的擋箭牌，周遭朋友問我究竟怎麼身體這麼差、常常在不舒服，我拋一句「自律神經失調」就可以輕鬆應付，通常對方不會進一步的求解釋，我也很難真正好好解釋。
「妳要好好檢視身體發出的訊息喔！」一直以來，我的情緒總是慢半拍，又或者是情緒常常被我壓抑住，需要出口的時候只好從身體來發洩出來，但是我卻常常抓不到身體要告訴我的訊息。大一的時候我也有過自律神經失調的症狀，也是因為我的久而不理自動消失了。
消失的會再回來的，假如你不曾好好去面對或解決，它會再回來的，這次，我感覺我必須接招了。

◎恐慌症發作

大三升大四的暑假，原本安排的行程是到美國打工度假三個月，自律神經失調來得真不是時候，但我也存著一絲希望：或許我可以藉由度假來放鬆自己的身心，進而讓症狀減輕。
學期要結束前幾天，H在擔心之下決定帶我去看身心科醫師，她知道我經常不吃東西，特別約我一起吃完午餐，她再開車帶我到診所。沒有胃口的我只挖了幾口飯和一些菜，一邊
吃一邊聊著，很輕鬆的隨意聊聊。
突然間，我的呼吸開始越來越急促，心臟的地方開始刺痛、接著，前所未有的手腳趾末端開始麻痺，麻痺感越來越猖狂，從肚子開始往上延伸，經過脖子，到頭頂中心，又分兩側至太陽穴。麻痺後小腿開始抽筋，視線慢慢模糊起來，我覺得自己要暈倒了，好想叫救護車直接到急診室，全身上下沒有任何一個地方可以動。我們費了好大的力氣，才把腳慢慢挪開，靠著桌子用僅存的一點力氣站起來，我幾乎是整個人癱在H身上，全身冒汗、無力，我覺得我該去的是急診室，不是身心科診所。
約莫過了快要二十分鐘，身體的麻痺感慢慢退下來了，最後脹麻感停留在指尖，直至這感覺慢慢退去時我才有辦法正常的說話、才不會陷入當時無邊際的恐懼中。我覺得我跟死神的距離只有一步，彷彿我向前走一步，就會墜入深淵。
距離去美國，不到三個星期了，我一直在想，這樣的狀況，我有辦法去嗎？我把單詞panicattack記起來，做好發作時解釋的準備。突然好想反悔呀，暑假我只想在家待著，哪裡也不去。我變得懶惰、原先期待已久的旅程卻一點無法讓我提起興趣，也因為自己的身心狀況把自己搞得壓力很大，我覺得我在用一條無形的繩子套住自己的脖子，我無法呼吸，我痛恨無法做決定的自己、痛恨沒辦法將狀態調到最好的自己。

吳育如

22歲，2017年6月於大學生科系畢業，六年過著與躁鬱症曖昧不明的關係，直到近一年確診，開始接受專業的治療。每天以將近40顆的藥物維持正常生活。
以書寫來療癒內心，像條絲帶一般柔柔地拉出內心的不安與恐懼；以瑜珈來放鬆身心，也增進體力；以繪畫來釋放壓力，作品經常包裝當成禮物送出。