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  躁鬱逆行
  躁鬱逆行
  一個基督徒患上躁鬱症的心路歷程,娓娓道出她二十年的情緒跌宕
   
 
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出書543

 
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商品訊息
 

作  者:張倩婷
類  別:心靈勵志
出  版:德慧文化圖書有限公司
出版日期:2020年2月
語  言:繁體中文
I S B N :9789881420619
裝  訂:平裝

定  價:NT$260

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內容簡介

 
 
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內容簡介

序 / 導讀

試  閱

作  者

   
 

這不單是一個「躁鬱症倖存者」的二十年經歷,也讓我們明白:情緒受困擾不是錯誤,
只是身體出了問題,病倒了,只要相信、堅持,總可以由絕望中看到盼望的亮光。
作者Joyce以小說細膩的筆觸,敘述了自己由初中階段到年輕韶華的生命故事。在失控起伏的人生裡,她經歷因痛苦而自我放逐、無數的崩潰、憂傷、被拒,以至恍如死去,但同時,她尋求重生的希望、接受輔導、遇上同行者、慢慢發現自己,最終找到重生的契機。縱然躁鬱症從沒離開過Joyce,但她領悟到只要「盼望永存」,在未完的人生故事途上,必定看到前路。


◎代理經銷:白象文化

   
 

自二零零九年,開始寫出二十年如斯流逝的光陰,從一個憂鬱少女長大成為一個稍有自信的成人。懂得持守自己的信念「盼望永存」時,我也驚訝自己的改變,至為清楚我的,是陳鄭美珠校長和譚沛泉博士,他們不離不棄叫我相信,在世上還有人願意聽我訴說心事。

在我回顧這些經歷時,發現自己曾經就如校長所形容一樣,情緒幼嫩,沒法分辨自己的真正情緒,引來別人的玩耍,成為玩弄對象。結果自己不知不覺陷入躁鬱症的情緒中。為了能夠逃避憂鬱情緒,我窩在床上不願起來,好讓自己借睡眠忘記一切;或是在輕躁症中,以工作收入花費在非必要的請客吃下午茶,以此討好同事和朋友。

憂鬱與輕躁的情緒如惡性循環不斷地發生,到最後仍然逃不了復發的可能。例如我在回憶初中被同學欺凌,如今重溫,忍不住笑了,原因是欺凌是雙方的,同學越是見到我反應過敏,就欺凌更加厲害。我陷入自傷自憐的情緒之中,不懂面對自己,更不懂應付那些戲弄我的同學,接下來的,又是另一次的欺凌與受傷。然而,回顧過去,我原諒自己並沒有好好處理自己的情緒,同時也原諒那些傷害我的同學們。

曾經有人問我,為何我要公開自己患上躁鬱症,現身說法自己患病的經歷。我明白他們怕我再一次因此而受傷,但是,既能付梓成書,為何不坦白自己的名字,讓世人看見,或許讓更多人知道「躁鬱症」是芸芸的情緒病之一,而靠著適當的治療,例如藥物治療、心理輔導等支援,是可以有效控制的。

在此誠意邀請你,閱讀我曾經走過的路,去學習怎樣面對身邊的人,也許他們患上不同的情緒病而不自知。此刻走在康復路上,但過去的一切會伴隨生命的每一刻,沒法離棄。而當中有些經歷,為保障個人或他人私隱未有寫出,或用化名代替,但我深信那些經歷也同時改變了我。

但願你能夠將這本書與人分享。讀「病人誌」,或許也是一場洗禮,讓你放下對「情緒病患者」的偏頗。其實他們也會有哀傷喜樂,只是對情緒的起跌比常人大。

願上主祝福每一個閱讀這本書的你,讓大家能夠從這本書中,得著盼望的光,看到上主怎樣塑造了我,也會影響大家的生命。我相信,這一切,在上主眼中,並不是徒然的。

張倩婷
二零一五年五月,素月軒

   
 

12. 徹底崩潰

被教會的弟兄姊妹傷害背棄,
靈魂陷入大崩潰,
徘徊於自殺邊緣……
最後決定離開參加了兩年的教會,出走道風山,
尋找那無私的愛。

零四年十一月,我收到消息,恩仰堂其中的一位姊妹負笈讀神學。於是我回到教會,想打聽消息的真偽,可是教會的牧者待我冷淡,無視我的存在。我感到很難受,便頭也不回離開教會。

終於到了那位姊妹離港的日子,我帶著道別的禮物,來到機場客運大樓。牧者都來了,也有很多弟兄姊妹來送機。當我和牧者打招呼時,他們愛理不理,好像不認識我的態度叫我心寒。

到了大合照的時間,我拿著相機想拍下照片,身邊站著另一位我不認識的弟兄。那個弟兄見我站在身邊,便一掌將我推倒在地上,說:「走開﹗我不要你幫忙拍照﹗」我在眾目睽睽下被人推倒,卻沒有人理會走出來扶起我,或是問我有沒有受傷。

他們的冷漠直教我打哆嗦。因為我是機場職員,可以手持禁區證行走,於是我直接到登機閘口,等那姊妹到來。終於到了登機時間,姊妹也來到閘口,我將禮物送給她,然後對她說:「將來,記住不要傷害你的弟兄姊妹。」

我離開閘口,眼淚忍不住流下來。那不是為了姊妹離開香港而哭,而是為了剛才被推倒在地上,卻沒有人關心而哭。我沒法接受他們的無情,牧者和弟兄姊妹如此對待我。

我的負面情緒再一次爆發。

「大概,我是一個不受歡迎的人物吧。」我的心碎了,我哭著離開客運大樓。坐在回家的巴士上,我哭得眼睛也紅了。

回到家中,我打開電腦,寫電郵給Ekman:


Dear Ekman,

心裡好痛苦。剛剛去了送機,送走恩仰堂一個負笈讀書的姊妹。可是短短四個月沒有回去,他們已經將我忘記了……

為甚麼人要活著?可以沒有苦難和痛楚嗎?主為甚麼要設立教會?教會稱為愛的群體,但為何說是相愛,卻又會背叛別人?心傷了,也淡了,對於教會,我絕望了,教會對新來賓說一切好聽的福音,背後卻沒有盡牧者責任,遺棄受傷的羊而不顧……一次又一次的傷害和拒絕,我實在心碎了。

Ekman,你是我僅存能明白我心事的導師。我不想把你嚇走了,但是這一切,是我真實的心底話:我並不喜歡自己,也不想面對眼前無了期的黑暗與悲傷;如果不是為了一個遙不可及,就是得醫治的願望,我早已經放棄了……

主還會明白我的哀哭,我的痛苦嗎?為何祂要我承受這種無了期的苦難……唉,我雖名為歡欣,但是快樂實在離我太遠,也不是屬於我的……

那天我帶著痛苦的心情睡覺,一夜無夢。第二天起來,就收到Ekman的回信。

我希望你不要做任何事去傷害自己,此刻你身在憂鬱、負面的情緒之中,沒法感受到這個世界與你人生的美善時,我希望你不要做任何傷害自己的事情。我想請你記住,此刻的你是被憂鬱症困擾,故此你的思維充滿負面思想,令你很想放棄生存。

我沒法解答你的問題,只想告訴你此刻被憂鬱的情緒影響,你得要接受這是個事實。你被一些極為負面的情緒影響,例如:身邊沒有人愛我,或是我不值得存活於世。但你要尋找你自己為何會被這些情緒所影響,例如是否憂鬱症復發?

所以你要對自己溫柔一點,遵照醫生吩咐服藥,因為藥物可以緩和你的憂鬱情緒,多休息、和身邊的人分享自己的感受。若果你真的打算自殺,你可以告訴身邊的親友自己的念頭,請他們幫你……去見你的醫生,請他幫你調校藥物。

Joyce,我希望你還記得我們將會會面,我盼望能與你見面。

雖然收到Ekman的回覆,但我仍真的很想自殺,很想結束被人拒絕的日子。還有人愛我嗎?還有誰願意聽我說話?我拿起電話,隨手撥到Ekman的辦公室去。聽到Ekman的聲音,就淚流滿面,沒法止住。

「其實,我不是那麼想死……可是我受不了一次又一次被人拒絕……我到底做錯了甚麼,為何我沒有人願意成為我的朋友?」

此刻,只有Ekman真心願意聽我的哀痛之言。這個世界,還有誰願意愛我這個身患躁鬱症的人,還有教會願意接納我作為會友嗎?

也許,道風山這片天,讓我可暫時停駐。至少,還有Ekman知道我的情況。步履踉蹌的我,就在此刻決定要離開傷盡我心的教會,出走道風山。

我想起嘉恩牧師的擁抱,還有溫柔的Ekman。他們說過,聖殿裡總會有我的座席。我從心裡知道,仍然有人掛念我,等候我回來一同崇拜。



不知何時開始,我愛坐在巴士的後排座位,好讓巴士的引擎聲音掩蓋我間歇偷泣的聲音。受傷的心無法得到安慰,靈魂是如此孤苦,為何我仍要活著?

心中有萬千問題解不開。想起送機那天我寫給Ekman的電郵:「為甚麼人要活著?可以沒有苦難和痛楚嗎?」我累了,我被心中的負面思想折磨得快要放棄生存。憂鬱症復發了,但我真的沒法再次相信藥物能夠幫助我緩解病情。

我坦白向Ekman承認自己仍有自殺念頭。我沒法否認自己陷入情緒困境,同時也感受靈魂深處的痛苦,就是過去的經歷怎樣影響了我。

我在逃避面對那個真我,就是軟弱無助的自己。可是會見Ekman,得要一點點將自己的傷痛攤開。然而,尋求醫治時,我懼怕被掀開傷口後的痛楚。我沒法去愛自己,因為我不知道該怎樣接納、去愛這一個我。

我渴求有人愛我、接納我、包容我。特別在我遇上挫折之際,當失去自信,認為沒有能力做任何事之時,那人仍確定我仍有更新的機會。

但現實好像有另一個「自己」,不斷苛求自己要做到最好,力求完美,容不下瑕疵。當證實患上躁鬱症時,我真的想以自殺結束這生命。因為,躁鬱症令我不完美。

成長,一定要受傷的嗎,一定有遺憾嗎?帶著沒法解開的問題,靜候聖誕的來臨。這是第一次沒有特別安排渡過平安夜和聖誕節,我選擇回到公司上班,好讓我忘記當天是節日,是歡慶的日子。

我最終去了聖公會聖安得烈堂守聖誕子夜崇拜。傳統的聖公會崇拜,唱的是古典的英文聖誕頌歌,讓我暫時忘記憂傷,讓我沉思耶穌降生成人的奧祕,以及他走過苦路時,到底他是怎樣越過試探,堅持傳講神國的福音。

沒想到翌日印尼竟發生九級大地震,引發大海嘯。原來,沒有人可以掌握自己的命運。一場海嘯,就奪去無數人的生命,破壞人所建立的產業。當我仰望天際時,問蒼天,到底生存一定要面對失去嗎?就如我失去學位,失去摯愛的Miss Lo,為何我卻仍然活著,神的心意是甚麼?我該怎樣面對未來的路?

   
 

張倩婷 Joyce Cheung Sin Ting

一個曾經失去名字的人
曾經被人批評名字中被罪(Sin)轄制的人
在生命之路,試著尋找歡欣(Joyce)
終於找到倩影娉婷——
一個美好的女孩

 
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