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  家有與眾不同的孩子,帶給父母的是甜蜜的負荷,還是人生的課題?!
   
 
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出書543

 
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商品訊息
 

作  者:張思汝Sabrina
類  別:親子共享
出  版:白象文化
出版日期:2012年9月
語  言:繁體中文
I S B N :9789865979645
裝  訂:平裝

定  價:NT$220

狀  態:已下架

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內容簡介

 
 
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內容簡介

序 / 導讀

試  閱

作  者

   
 

虎媽的哲理不是一切,深入瞭解孩子的特質,靛藍媽概念也許才是最佳選擇

凡事都必須沙盤演練後才敢和孩子溝通的父母
自認朋友不多的社交達人
覺得孩子或者自己像「外星人」?
恭喜!您已成為「靛藍人」家族的可疑成員
這一切,都要從家裡那個搞不定的孩子尼克談起……

領子不能窄,不能有前扣,
腰帶不能緊,襪子的鬆緊度也有一定的標準,
這是她的「豌豆王子」對於衣著的要求,
這樣嬌貴的孩子還突然得了「急性白血症」,
讓已經焦頭爛額的她在孩子的教養上陷入絕境!

她一直在「與衆不同」以及「孤立怪異」之間遊走,但是她始終沒有探索出原因,直到孩子的出生。
她費盡心思教養這個用黃金打造出來的孩子,卻總是換來無限的挫敗感,偶然發現「靛藍人」這個名詞……
原來那些停不了的埋怨跟挑剔都是有原因的,這一段因孩子而出發的旅程,竟幫助自己找到人生中遍尋不著的答案,惱人的教養和婚姻問題也在覺醒後有了不可思議的轉變……


你家有沒有靛藍小孩?請注意以下特質!(詳見本書67頁)
‧不容易服從權威,尤其是沒有附帶解釋或選擇的權威
‧感官上異常的敏感與敏銳
‧脾氣火爆,易怒
‧做任何事都要知道理由
‧對於那些形式僵化,不需創意的系統感到沮喪
‧天生具有促使人類進步的使命感
‧非常具備「同理心」或完全沒有「同理心」
‧可能被診斷有精神、心理、行為或學習上的障礙

更多精彩內容請看http://www.pressstore.com.tw/freereading/9789865979645.pdf

   
 

地球不是平坦的,生活課題也是多次元的。難搞的孩子、靛藍人文化、心靈覺醒,這樣把親子、超科學、靈修的議題全部都放在一本書裡,會是什麼味道?我也好奇的想知道。我不是個會說故事的人,但是我是個愛說心裡話的人。心裡話不一定是好聽的話、迎合的話,或讓人開心的話,但一定是最真誠的話。
我最近聽到了一位台北臨床心理醫生的電台訪問,她說她接觸的孩子中有許多被家裡、學校視為怪胎異類,甚至已經有過動、自閉或亞斯伯格的診斷而在服藥,她用「鶴立雞群」的比喻來說明這群新小孩或成人,我十分能夠感同身受。她解釋這群思考聰明獨立的孩子就像是在雞群裡的鶴,有特別的意識和能力,與眾不同也許格格不入,但他們在群體中像是與雞不同的鶴,而不是一隻生病的雞。她希望能夠幫助家長及醫療人員辨認他們,減低診斷誤會的發生。我好高興的知道有這麼一位傳聲筒在為這群人發聲,這些孩子也許比起自我摸索了幾十年的我,要幸福了些。
如果只能用一個名詞來代表這些孩子,朋友也許會說他們「宅」,家人會說他們「怪」,老師會說他們是傷腦筋的「問題學生」,這位心理醫生會說他們是「鶴」,而身心靈能量醫師會說這是「靛藍小孩」。
你可能從來沒聽過靛藍人,你可能聽說過但覺得和自己無關,你也可能對這個標籤抱持著懷疑甚至反對的態度,這都不是問題。定義一個標籤是一種藝術,不是每個人都能一致認同,但那不是此書的焦點。我想要告訴你的是有一群靈魂,散布在地球上各個角落,他們與眾不同,似乎有「地球不適應症」,但是這些憂鬱、封閉、憤怒和痛苦可以因為被了解而消失。不但消失,而且是自然、澈底的消失。奇蹟促成的金鑰匙就是了解。了解不是理解,你不能用大腦來理解一個抽象的概念,而是必須用心體會。
好比你可能認為要了解你的另一半很困難。這的確是事實,期待一個沒有靛藍人概念的人去了解什麼是靛藍人,幾乎是不合理。好消息是這了解的密方並不需要向外尋找,而只要從自己身上便能得到。也就是說只要自己了解「自己」是誰,你就已經找到了解藥。我是那群靈魂裡的其中的一分子,我的兒子也是,我希望把這個好消息帶給你或者你的家人。因此,如果你的好奇之心突然浮起,也許,真的也許,你因為發現而了解,生命從此改變。
台灣新書一年出好幾萬本,這一本書到了你手裡,也許是注定,也許是巧合。放眼望去,心靈文化產業蓬勃興盛,工作坊、研習營,各門各派的心靈導師都有相當的擁護者,還有不盡其數在明裡或暗室的命理師、靈媒、乩童等等,「資源」照理說是相當豐富。好比家裡水管壞了,可以找修水管旳,電視有毛病,打電話給修電視的;生命不順利,心靈有困境,一定要找「專家」來上課解答?!
我曾經被難搞的兒子壓迫到身心疲憊,幾乎絕望。發現靛藍文化使我跨越困境,解開生命的迷惑,覺醒指引我修練方向,延續能量。因為覺醒觸動的是你的心靈主軸,因此它對你的影響是全面性的。換言之,你任何的一個生命角色都會因此而有所改變。不論你是為人父母、兒女、伴侶、老闆、求道者,或是股票投資人,因為視野的改變,你的演出變得萬分精采。
你身邊可有個讓你頭痛的孩子?你的約會滿檔卻心生寂寞?你相信你這輩子是來還債的?你不相信世界上的奇蹟會發生在你身上?你被愛或愛得痛苦?你的世界沒有亮光?你真的知道什麼讓你快樂?你為了孩子而活或是你需要孩子為你而活?你是個惱子停不下來的人,有人常勸你「別想太多」?可是怎樣才能不想太多?又用什麼界限來定義太多?
如果你不太確定如何回答這些問題,但是你相信改變命運應該是每個人的權利而不是一定要用金錢來換取,希望我的心靈解剖能幫助你找出靈感。我沒有要給你的答案,只能讓你知道我的。這本書不是要介紹新宗教或新理論,也沒有預言警告,更沒有「說服」你轉換信仰的作用。而好比是磁鐵吸盤,你散發磁性,就會被吸引。無論你的宗教信仰、學術背景、生命歷練或經濟階層,如果你的內心深處有一股尋求「生命目的」的動力,但是答案尚未出現,我都誠摯的邀請你的參與這一場跨越時空的聚會。
這是我的故事,台灣第一本由台灣出身長大的靛藍人,現身說法的真人實事故事。

   
 

第一章 尼克身上的鑰匙孔
我記得很清楚,時間是2007年12月20號,地點是新加坡的伊麗莎白醫院。
醫生不久前才在那兒確認了我們六歲兒子尼克的「急性白血病」,也就是血癌的診斷,他還在住院當中,我又被叫進了醫生的會診室。
會診室裡的氣氛帶著濃厚又似曾相識的不安。醫生把報告放在我面前的桌子上,用十分沉重的語氣跟我說:「我很抱歉,你的檢查結果是皮膚癌末期,只剩下不到三個月的時間……」
他再繼續說的話我沒聽見,因為天旋地轉的感覺,讓我失去平衡,眼前一片空白。我咒罵老天的殘忍莫名,在這個結骨眼上要奪走我的性命。
我們沒有一位親人在身邊,女兒潔西卡才三歲,她在哥哥得血癌又沒有媽媽照顧的環境下,期待她幸福快樂長大的機率會是多少?
尼克的化療至少需要三年,如果媽媽先走一步,要他如何相信自己可以成為戰勝癌症的鬥士?
先生愛德華又怎能面對如此冷酷的雙重打擊?
……
我悲痛的狂吼好像是五臟六腑都被掏空似的無法呼吸,我即時抽了一口氣,眼睛睜開才還過神來,情緒仍未還原,看看床頭的鬧鐘是半夜一點,潔西卡熟睡在身邊,愛德華在醫院陪尼克,他化療期間總共住了有99天的醫院,那是他住院的第三個晚上。
我想知道為什麼做了這個夢?是預言不幸的未來?還是給自己重生的提醒要自己振作?因為如果我垮了,孩子的世界也會瓦解。那一夜我似乎停滯在一條叉路口,通往左前方路上的告示牌寫著:「擔憂、恐懼」,通往右前方的告示牌上則寫著「繼續努力」。我轉身凝視著暗夜裡女兒安詳平靜的輪廓,她呼吸的節奏使我的眼皮逐漸感到沉重,我輕吻了她的額頭,望著天花板,又深深的嘆了一口氣,沒有多久,我隨著新加坡深夜的時光沙漏,進入了無意識的空間。
要面對一個六歲的小孩企圖戰勝癌症,是十分殘酷的經驗,更何況他是自己的親生骨肉。儘管急性淋巴性白血病(ALL)的存活率可以高達90%,但是,誰都無法預料自己的孩子一定是那幸運的一群。第二天早上起來,我卻有種輕鬆和感激的心情。我驚覺到,雖然路途艱難,但是他們仍然有我,而我是先生、孩子
們的唯一支援部隊,必須庇護他們平安度過這段黑暗。我心中湧出一股十足的信心,從那天起,我不再為尼克的白血病掉淚。我也回答了自己的問題,為什麼做了那個夢?那段刻骨銘心的歷史才發生不到五年,但它好像已經離我非常遙遠,不是因為我走得輕鬆,而是我學會了如何臣服與超越。更耐人尋味的是,讓我這個有表達障礙又怕麻煩的人,如此耗時費力,在必須觸及個人隱私的條件下,願意把真實經歷公開傳達的強烈動機,卻也不來自於那段惡夢裡。

黃金砌成的兒子
尼克似乎是用黃金打造出來的兒子,在他身上所花費的銀兩從他出生前就開始堆砌。他是個試管嬰兒。有和不孕戰鬥經驗的人都可以體會其中的壓力、挫折、期待、無助,傷心失望或歡天喜地。愈不成功,想要生孩子的意願愈高。到後來我已分不出我非想得到的是「孩子」還是「成功」?經歷過多次人工受孕和試管,難以計數的打針、做手術、跑醫院和砸鈔票後,終於在2001年的11月裡,滿懷喜悅的迎接我們在加州矽谷O’Connor醫院呱呱落地的小尼克。
他出生後,見到他的人都稱讚尼克有雙烏溜有神的眼睛,他從小就表情豐富,你可以清楚的從他的眼神中感受他的高興、驚恐、害怕、好奇、滿足和不悅情緒。他是個靈敏而且敏感的小孩。他吃的食物、穿的衣物、參加的場合和作息時間都有固定的節奏,而且調整空間很小。尼克還是小baby時,要把他放在旁邊的兒童高腳椅上,坐下來好好的吃一餐飯,對我而言都是完全不可能的事。他大一點後,我們帶他去看煙火遊行,他嗚著耳朵說:「太吵!」問他要不要去迪士尼樂園?他說:「迪士尼?沒意思!我喜歡『樂高』。」我把無色無味的北歐深海魚油滴在他愛吃的蛋炒飯裡,他聞了聞,一手把飯碗推開,說:「有一股奇怪的味道在裡面。」他愛吃的煎蛋的顏色和形狀都有一定的標準。如果買回家的晚餐和他預期的不一樣,尼克會立即崩潰。
他從小常吐。不是裝模作樣,而是把前幾餐沒消化完的都吐出來。例如我說:「試試這根四季豆好嗎」噗啦……吐一堆!「這魚很好吃耶」噗啦……又是一堆!「參加婚禮要穿襯衫喔」噗啦……!(因為想到領口緊會讓他不能呼吸)他平均每天會吐一次,常常是上學出門前,而且總走不到廁所,便就地解決。(也許是不願去廁所,要不然可能吐的更厲害)。所以三天兩頭的就會接到學校的護士來的電話說:「尼克又吐了,請來醫務室接他。」有一次我們帶他去看他奶奶,奶奶做了西洋菜湯和豆豉豬排,他一進門聞到味道就開始噁心。婆婆看我特地跑到附近的超市去買尼克的晚餐,搖頭說:「妳太寵小孩,要訓練他才是!」還好我們很少碰面,實在是有口難言。
便宜的玩具更是不能買,因為一定過不了「尼克品管」這一關,玩具組裝結不結實耐用?有沒有瑕疵?左右前後、大小長短是不是平衡一致?他都會逐項檢查。有一次在百貨公司買了一個樂高小人,小人的手臂上有一根比汗毛還細小的塑膠織維分叉,他執意要求退換。還好美國退換商品的政策完善,真是謝天謝地。因此尼克很小就會說:「我不要便宜的X國貨!」可是那真的不是我教的。
為什麼帶這個孩子這麼辛苦?是我上輩子欠了他?還是潛意識裡,他想告訴我些什麼?

敏感的豌豆王子
你聽過安徒生童話故事裡豌豆公主的故事吧?王后為了測試未來媳婦的公主身分是否真實,在疊了20層床墊和20條鵝毛被的床墊下放了一顆豌豆。第二天,女孩告訴大家,床墊下好像有什麼東西梗著,十分不舒服,讓她一夜都無法入眠。因此也證實了她是真公主的身分,因為只有嬌貴的公主才會感覺到20層床墊和20條鵝毛被下的一顆小豌豆。
如果這童話故事裡的公主有位弟弟,我想就是尼克了。他絕對可以通過這「豌豆測驗」的!因為尼克的敏感,他的衣物櫃就像在部隊裡的軍人一樣,相同款式的上衣有五件,一樣的褲子有
三條,同一種襪子有半打……因為每一件衣物都是我們千辛萬苦,從許多種廠牌中試了又試、找又又找,才通過「豌豆王子」認證許可的產品,其結果得來不易。領子不能窄,不能有前扣,腰帶不能緊,皮膚會過敏。尼克的襪子我至少試了12種品牌,因為前面的線頭和腳踝鬆緊程度一直過不了關,鞋子也一樣,試到我們抓狂。
雖然過程痛苦,但只要試到他感覺舒服的東西,問題可以立即解決。所以我們一得到他點頭認可,二話不說,馬上搜刮它半打。還好他對樣式不太挑剔,阿彌陀佛,哈雷路亞!
有時他情緒的敏感也讓我不知所措。公公在尼克不到三歲時車禍意外歸天,因為公婆離得遠,小孩並沒見過爺爺奶奶幾次面。兩、三年後的有一天,尼克偶然間看到一張公公的照片,問那是誰?愛德華說那是爹地的爸爸,並將車禍意外的故事簡約的告訴他。沒想到尼克臉色突然一變,開始放聲大哭起來,怎麼安撫都沒有用,傷心的哭了有二、三十分鐘。我當時一頭霧水,不明白這傷感情緒由何而來?他連和爺爺相處的記憶都不存在。
尼克對於他從小用到大的小沙發也感情深厚,我是直到最近才發現的。就發生在上個星期,愛德華無意間往他的小沙發上一坐,把裡頭支撐框架的木板壓斷了,我想那至少用了八年的兒童小沙發,可以淘汰了,因此建議買一個新的又適合十歲男孩的座椅給他,把舊的丟掉。他一聽我這麼說,垂頭喪氣的走進房間,倒在床上抱著被子哀嚎。他說他捨不得丟棄陪伴他這麼多年的椅子。
我們雖然能夠理解這種感情,但從凡事粗心不在乎的兒子口中說出,卻是我意料之外的。
他真的就是個頑固叛逆的火爆小子嗎?還是這些敏感導致他容易被別人誤解?

也許不是過動兒
我的確有個特別又難搞的孩子,經過了多年之後,我才明白他在我心靈「課程表」裡的重要。我懷了他不久就辭去工作專心培養這個我們期待已久的小生命,我聽古典音樂、菸酒不沾,連可樂也不喝,按照醫生的所有指示,一點也不懈怠。我幾乎是從《嬰兒與母親》書裡變出來的標準「用功」的媽媽。當時我認為生在這個家裡的孩子應該是世界上最幸福的小孩。
尼克出生之後,活潑健康又可愛。一切順利沒有任何特殊狀況發生。他開始有自由活動力時,我們照著書上「指示」把家裡做好百分之百的安全防衛措施,讓他沒有機會發生意外。我總是像老鷹似的盯著他,注意安全。我發現他比其他的男孩子都好動,參加幼兒活動,所有的小孩都被大泡泡或大氣球而吸引玩在一堆。尼克永遠不是那一群孩子裡的一份子。他不是往門外衝,就是好奇的「研究」著小朋友不該玩的東西,例如:消防器材、重型機器之類的危險物品。
尼克逐漸長大,除了有些讓人傷腦筋的特質外,各方面發展「正常」。但是在那段時期,最令我好奇的是,他在兩歲半之前從未對我說過「Yes」或「OK」。對於我們的指示,永遠都是「No!」要不就好像沒聽見,一個要求,我們必須重複五次到十次以上。
這對原本就沒耐心的我是一大挑戰,我帶小孩的能力受到嚴重的考驗。
在他不到三歲時,我們認為那是個完美的成長時間點,把他送進幼兒園,訓練團體社交能力。一開始老師就反應他的好動,喜歡玩弄主題之外的東西,但是也表示尼克看起來沒在注意老師說話,可是他是唯一在老師介紹完二十位小朋友後,可以說出所有同學名字的人。
後來老師告訴我,他也許看似不專心,可是資訊總有辧法跑進他的腦袋裡去。
他對做他沒興趣的活動十分沒耐性,可是老師發現他怕輸,就想了個辦法,當他必須安靜的完成一些他不喜歡做的作業時,老師把跑馬錶放在他桌上,定時十分鐘,要求他必須和時間賽跑,在時間跑完前完成任務。這個遊戲十分有效,但沒有持續多久,他就玩膩了。
我和老師必須常常想出新的方法來應對尼克的快速思考和獨特習性。我的經驗告訴我,選擇一位合適的老師對尼克的學習成長十分重要,沒有太多經驗的老師給我的反應一致,就是「我沒轍了!」
不過他在幼兒園的行為狀況連連,時常會打人、咬人或踢人。雖然都是小動作也看不出故意搗蛋的初衷,這樣的行為是絕對不被容許的。我們積極和學校老師,以及尼克溝通,每天叮嚀提醒他,老師也特別的注意他。有一次他的每日連絡簿上寫著,「尼克今天表現很好,直到下午才動手打人。」
有一位老師善意提供意見,要我考慮帶他去做一些「測驗」,看看是不是能夠嗅出端倪。我聽出老師猜測尼克是「過動兒」的暗示。我十分不以為然,不滿四歲的小男孩,不是原本就「應該」生性好動的嗎?我懷疑老師的建議,但也懷疑自己認為尼克「完全沒問題」的自信。
那時「過動兒」的診斷已經開始「流行」,我請教他的小兒醫生,但因為小孩還小,醫生要我繼續觀察,不必過度擔心。
有一年暑假帶他回台探親,參加了附近的幼稚園,幾個星期下來,老師也認為他有「特殊份子」的因子。我媽還買了一本有關過動兒的書送我,勸我不要排斥或拒絕面對。我把ADHD(注意力不足過動症)和ADD(注意力缺失症)的兒童統稱為「過動兒」。當時我對過動兒的認識粗淺,也並未排斥。尼克的確似乎比同年齡的同伴們都符合過動兒的基本診斷。
只是我的直覺告訴我:答案不是這麼簡單。
我繼續和老師保持密切溝通,每到一個新學校,我都會把他的情形做一份簡報和老師開會討論,把過去的成功案例,最適合他的學習方式,對他最有效的懲戒方法提供給老師做參考。很幸運的,尼克遇到的老師都是令人敬佩的教育工作者。我們如此的努力,加上老師的全力配合。讓他能夠在主流的教育制度下不受限制的學習,並且表現優異。過動兒這個名詞也在我腦海裡逐漸的消失。

叛逆小孩怎麼教
尼克聰明過人,閱讀、數字和溝通能力都超強。對外人來說他的魅力十足,所以老師們都很喜歡他。但是他頑固不馴又不願意配合的個性,養成了我在家對他嚴肅、嘮叨又責備性的管教方式。諷刺的是,那正是我從小最痛恨的管教方式。
2006年的夏天,先生愛德華在尼克四歲時向公司爭取到外派的職位,我們全家因此在愛爾蘭住了不到一年、新加坡三年。
我們到處旅行,把時間填滿,多彩多姿的日子的確過得很快,但是在搬到新加坡一年後,血癌突然在兒子身上發生。我們一夜之間,把焦點完全轉移到他的生死命運之上。
當醫生關上門和我們宣布那個壞消息時,我流著眼淚告訴醫生,這一定是搞錯了,癌症不是都發生在堅忍不拔、可以承擔挑戰的勇士孩子們身上嗎?尼克連選一雙襪子,都因為他的敏感成為一樁大事,要他度過難關,簡直是丟給我們一件不可能完成的任務。
醫生回答我:「雖然我無法預料尼克的生死未來,但很奇怪的是,就我的經驗來講,愈古怪難纏的小孩愈是生存下來的一群……」
血癌化療至少需要三年,在三年的療程內,他輸過14次血,住了快100天的院,21次的麻醉腰椎穿刺,吃了兩千五百多次的藥。
醫生和我說的那段話,我當時沒聽進去,現在回想來卻記憶鮮明,也體會到了其中的意義。
他最後的確成為了那個我認為不可能的勇士。
但是他悲觀固執的個性,面對如此巨大的挑戰,又沒有談判的空間,雖然我步步陪伴,我們之間爭執對抗的頻率愈來愈多,而彼此的距離也愈來愈遠。這份擔憂和無力感沒有類似經驗的母親實在很難體會。加上他的個性特質仍然明顯,並沒有因為年齡或生存條件有太大的改變。每一個手續及手術和吃每一種藥,都要知道「為什麼」,奇奇怪怪的過敏反應,醫生護士都沒見過,一套喜歡的睡衣就從小穿到大,四分五裂了也不願意換。新加坡的護士們認為他是個聰明又特別的小病人。
我們在他化療的「維護階段」搬回美國,回到校園時升二年級,他的成績名列前茅,但總不願多付出努力,天天期待暑假的來臨。我面對重返「正常」生活的不適應,對尼克愈來愈沒耐性。加上差尼克不到三歲的妹妹潔西卡,是個和他個性完全相反的天使,尼克的特別讓我感覺到更明顯的落差。
潔西卡剛學會走路的時候,我對她說:「潔西卡,過來媽咪這裡!」她停住她正在進行的動作,朝著我走來。
我和愛德華相互對望,不敢相信自己的眼睛,好像看到聖母顯靈似的奇蹟,我的女兒竟然沒有抗拒並且遵從我的指令!
尼克像潔西卡這麼大的時候,我無法帶他出門辦事,吃飯他坐不住,去買東西你眨一下眼,他就不見人影,跟他出門我一定攜帶隨身醫務包,他因喜歡探險而常常受傷。
但是潔西卡卻是一步步的跟在我身邊,依照我的指令而行動,這被許多父母當成自然的行為,對我卻好像是天下掉下來的禮物。
尼克的脾氣愈來愈暴躁,火氣一來會丟東西,大發雷霆,激烈時還會用頭撞牆,好比世界末日即將來臨。接著他會陷入黑暗世界,認為所有的一切都是為了要使他痛苦而安排的。我是他的頭號敵人,因為他認為我一點都不愛他,喜歡強迫他吃他討厭的食物,總是限制他的喜好,阻止他打「任天堂」,不讓他每天吃麥當勞和pizza,千方百計的以增加他的痛苦指數為樂。他抱怨我不公平只愛潔西卡,因為我很少懲罰妹妹。
因此,他對我的態度也愈來愈惡劣。我替他做了一百件讓他開心的事,他不會記得更不會感謝。但是如果其中有一件令他不滿意的事,他就永遠不會忘記。他和我爭執時最常說:「你不喜歡我,只會罵我,沒有人愛我。」而且他忍耐的限度低到我有時真的希望他是別人家的孩子。
有一次我心血來潮的問他:「如果我、爸爸、妹妹和史達菲(我們家的狗)同時都掉入海裡,你會先救誰?」他答:「我會先救史達菲,然後救爹地……」他欲言又止用嚴肅的眼神瞪著
我,我故意張大眼睛假裝期待著他接下來的答案,他沒接口,我突然像小孩子鬧脾氣一樣的說:「你一定不救你老媽,眼睜睜的看著我淹死!」尼克立刻回擊:「因為如果你不在了,就沒人每
天嘮叨我了!」突然間,過去在醫院冰冷的病床上陪他而不能入睡的夜晚,因為替他張羅三餐,一天跑好幾趟醫院的奔波,和老師學校之間無數次的會議,以及每天清潔因為他超級敏感而製造的嘔吐殘餘,都變成了一部部的微電影在我腦中快速的翻播著。
一股說不出的悲痛浮上胸口,我無法繼續保持冷靜,抽身離去。
我雖然早已預料到他的答案,當兒子親口說出,我仍然無法消化,當時我不知道問這種自打耳光的問題,就好像是邀請一位酗酒的患者來小酌一般,是害人又傷己的,也是提供給其他家長的「標準錯誤示範」。那時我對自己教養尼克的能力,充滿了疑慮。這樣的小孩我該怎麼教啊?

以上內容擷取自《靛藍一點,孩子不難搞:另類幸福處方箋》張思汝Sabrina◎著/白象文化有限公司出版
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張思汝 Sabrina

英國Exeter大學英國文學張思汝 Sabrina
1968年台北出生。家族中的長孫,汝字輩。全職母親,靛藍人。
二十歲時隻身前往歐洲自助旅行當背包客二個月。二十三時歲獨自移居舉目無親的美國。
淡江大學財經系學士,美國金門大學資訊管理碩士。
曾任職於美國安達信及朗訊科技等世界級大公司,擔任企業資源規劃系統的整合顧問及資訊科技經理。
目前與先生及兩個小孩定居於美國波特蘭市。

email: sabrina_chang@ymail.com

 
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