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  彼時此刻
  彼時此刻
  即使,病魔悄然找上她,每一場磨練都是生命的功課,她欣然接受。
   
 
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出書543

 
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商品訊息
 

作  者:羅小曼
類  別:散文小品
出  版:白象文化
出版日期:2023年6月
語  言:繁體中文
I S B N :9786267253946
裝  訂:平裝

定  價:NT$250

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內容簡介

 
 
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內容簡介

序 / 導讀

試  閱

作  者

   
 

◎小曼罹癌了,在治療期間她還是寫下自己的心路歷程,身體衰敗了,初衷不變。
◎雖然不能再像以前一樣奔波,但依然用思路和時間賽跑,出走半生,歸來仍是少年。
◎人人是菩薩,禪的道理和答案,一直都在身上,不然,就是掉在成長的路上。

人生的最大數如果以數字呈現,
那麼,我們都是從零開始,
之後所追求的,所擁有的,所能找到的越來越多,
數字看似越來越大,但終究最後都會再失去,再歸零。
好在,當數字又愈來愈少時,被埋在深處的,反而會現身,
如果沒有辜負一輩子的日月光輝,
將生命化成了可以勇敢,也可以溫柔的力量,
那麼,這個價值,是無限大。

人生是一路愉快的旅程。
有人覺得旅程只要放鬆愉快,而我卻喜歡同時有收獲。
關於那些被嫌棄得不明不白,或者,被淘汰得莫名其妙,我好像有點搞懂了。
只要懂得捂熱自己的心,大自然的雨天或晴天,只是環境,只是風景。

在山川大地的精華氣息裡,
能走能跳的健康美和開懷無憂的笑容,
絕對勝過任何一款修顏APP;
豔陽高照,藍天藍海,
白雲和我們的身影,以各種姿態,遊戯其中。
環繞著山邊的雲霧彩帶,藉著陽光的隱現,
或淡粉,或淡灰,或淡藍,千變萬化,
連彩筆也描繪不出,我們各自發光的人生。


◎代理經銷:白象文化
更多精彩內容請見
http://www.pressstore.com.tw/freereading/9786267253946.pdf

   
 

首先,感謝各位對《鳳凰花開時,我學會了笑》的支持。此書在九月一日出刊第一刷,十月初就售罄了。在考慮要不要進行二刷時,本書《彼時此刻》已經進行書寫。書寫當中,我會把《鳳凰花開時,我學會了笑》簡稱為「前書」。它們看起來是有關係的,但也可以單篇獨立。
聽聞了很多「前書」的讀者反饋,大部分的人並不介意小曼把過往的副刊作品及生活記事也編排進去,甚頗欣慰。「前書」寫得快,是因為,它繞著一樁事件的主軸,所以大概只花兩個月時間就完成了。知情的高中老師和同學說,依此速度可見,我可以成為一位多產的作家。其實,如果化療的療程進行總共是四次,那時剛好到一半;加上,掐了一下出版社的流程進度,大概需要一個半到兩個月時間進行瑣碎的編排、設計至出刊。此病來得急,令我害怕來不及完成這個夢想。我需要靠這樣的懸念,讓自己堅強渡過第三次、及第四次化療。於是乎,我努力篩檢這些過期作品,不得不承認有點便宜行事,但我還是有點責任感的,撿掉了時空背景不合現況時宜的篇章;如果不是趁著這個決心還沒退縮,它們還只是一堆報紙,在我的檔案夾裡。
我自己讀了好幾回。捧著成品,和二十幾遍不斷盯著電腦螢幕進行校正的感覺不同,兒子笑我自戀。他並不知道,我在「前書」裡看到好幾個不同階段的自己:我像個孩子放聲大哭,想找人抱抱;後來跌倒了,要哭之前先看看周圍有沒有人,再決定要不要哭;最後,即使摔得遍體麟傷,管它有沒有人看到,也得立即起身,撢一撢身上的塵,當作啥事沒發生,堅毅地,繼續一拐一拐的前行。
「前書」的情緒有點亂,像個歇斯底里的女人,時而理智,時而醉酒一般;其實那只是沒把作品時間清楚的標示出來,否則,依序而論,一看就知道,那叫「成長」。成長不單單只是經歷碰撞,而是整理、並且合理解釋碰撞,達到自我接受,促使內心更自由。
有人輾轉來問我,「前書」的命名是什麼由來?我想,以上是我能想到的最好答案了。
為什麼要寫第二本?寫完「前書」送稿之後那段日子,我除了進出醫院,感覺行屍走肉,就是一直在等著書趕快出刊。然後在沒有體力的情況下,我什麼事都不能做!不能去上課,不敢去接場,也無法去玩。那刻,我感覺我還在呼吸,但其實已經死了。
醫藥在我的身體發揮了不小的療效!所以往終點站的踱步,已然慢了很多。我小心的重拾一些正常生活,偶爾還放肆地偷偷的喝點小酒。我認知到,真的不能再像以前一樣奔波了,但我可以,用思路來和時間賽跑。第二本的時間要醞釀得更久,因為不好意思再把過往的文字撿來用。再則,我發現書寫過後的審視,所謂「夢想」和「期待」沒有達到雙向奔赴。「夢想」,是一件成品,我完成了;「期待」,是我依舊在天天觀察著不同的人、不同的事裡,發現我想做更多更不同的事。
所以,我又打開了筆電。
然後,央請我的高中國文老師,也是帶了我三年的導師,劉麗鈴老師為我的下一本書著書序。她不但欣然接受,還在319高中群組登高一呼,帶領著一票319的小鴨衝前鋒、寫序文,陪我開啟了更深層、更細節的回顧之旅。
願大家都是,出走半生,歸來仍是少年。

   
 

Give me five

我不常,只是偶爾對人喊「加油」,因為我相信給人一個燦爛的笑或一個擁抱,勝過千言萬語!我不習慣被「加油」,因為我知道我總是用盡全力面對所有事情。
大家在「前書」當中,見識到我專業的姐姐和妹妹。其實,在罹病之前,我們各忙各的,在同一顆地球,一個很近,一個很遠,常態裡幾乎一個月也聊不上一通電話。老天很公平。這半年內,親情沒有時差。
她們是科學人,自然要告訴我一些科學事。除了我必須精準的回報醫囑的病情報告之外,她們當然還很用心的照料我的心情。儘管在人前,我用盡全力地樂觀。
妹妹貼了個連結給我讀,讓我能清楚的知道在這個病程當中,如何好好的面對自己的情緒變化。它叫做「庫伯勒-羅絲模型」,描述了人們對待哀傷與災難過程中的五個獨立階段。複製貼過來,也算尊重原創:
1. 否認:「不會吧,不可能啊!」「不是一直以來都好好的嗎?」
2. 憤怒:「為什麼是我?這不公平!」
3. 懇求:「讓我活著看到我的兒子畢業就好。求你了,再給我幾年時間吧!」「如果她能醒來,我什麼都願意做。」
4. 沮喪:「唉,幹嘛還要管這些事啊?反正我都要死了。」「我不想活了,活著還有什麼意義。」
5. 接受:「好吧!既然我已經沒法改變這件事了,我就好好準備後事吧!」
我和所有人一樣,面臨過很多挫折,當然對這其中描述毫不陌生;但唯一對罹癌這事,我也不知道,為何我直接跳到「(五)接受」?妹妹說,這種情緒轉換,是跳動式的,沒有一定順序,而且會因人而異地拉長或縮短其中時程。
我說,妳們為我做什麼都可以,就是不要為我加油!
於是,「加油」的意義換成了實質的行動。她們總是會開一列清單給我,告訴我回診時該問什麼問題,好讓她們也能去請教各種專業,來給我最適切的建議。一次又一次的問答,一層又一層加深的理解,原來,我的「接受」,是因為,我早就習慣了挫折;原來,我的「接受」,真的是因為,我什麼都不懂。
我本不想再敘述所謂治療過程的這一段,但視網膜效應很可怕,不管我是在看什麼頻道,或看哪類文章,和「癌症」扯得關係的報導,會莫名其妙一窩蜂的來到我眼前。很多罹癌的本人,在YOUTUBE上的影片集集地記錄著:從很有精神的樣子,經過各種療程的折磨,產生一連串不適的症狀反應,掉髮,或拉開塑料袋口在嘔吐、或瘦骨嶙峋地睜著大眼,呈現著無望的空洞……我其實看得不忍心,但又很想搞清楚,為什麼每一支這類殘酷的記錄影片,居然都有幾十萬幾百萬的點閱率,到底代表著什麼?
這些日子來,關切我的人當中,也有和我很相近的案例:一例是我高中老師的姐姐,另一例是一位朋友的爸爸。聽說他們治療得很好,一、兩年來,還是過著正常的生活。我常常對我的姐妹說著這兩面借鏡。他們是我的兩盞光明燈!他們怎麼持續亮著,反正我就有希望可以跟隨著。
今年九月,這兩盞光明燈,相繼滅了。
我很錯愕,並且印證了那個模組,出現了「一」。不會吧?
挫折是一種循環,有時還不見得是自己身歷其境。
心理既然有模組,生理一定也有。我沒去問姜醫生,但我把和自己身體的對話、以及近幾個月來的自覺體驗告訴了我妹妹,她如釋重負地大大的吐了口氣,說,「you really got it」!
我和癌症正在攜手散步!我假設,這一路,共有十個站牌,十個站牌上,都有不同的症狀說明,有舊有的,有新來的。當我發現它已與我共生時,已在那即將要抵達終點之前。算清楚分段,那時我們並肩正在第八/九站徘徊;後來,經過四次化療藥後拉回到第三站。我想和它和平相處,這麼散步著就好,因為它比曾經的情人還貼合著我。可是,所有的科學人都告訴我,它是壞蛋,妳得殺它個片甲不留!別小看它今天是在第三站,難保在我不理會它時,它在很短時間內又會來到第八站。我說,不會吧?我一直當自己是個人,不至於這麼泯滅人性!
當我又努力搞清楚了一件事實,我又回到了「五」!
記得第一次看到自己的胸腔X光片時,它就像是一幅吹畫。記得美術課時玩吹畫的狀況嗎?先把水彩顏料倒在圖畫紙上,然後從中心點,不斷變換圖畫紙的方向,使勁的往外吹,常常吹得我頭昏眼花,就愈見藝術的呈現。如今,這幅畫,巴在我肺臟,還靠近我的心臟。我本來期待著回到第三站,或是更近的地方,可以開刀清除它,不要辜負大家為我流的眼淚。可是我剛開始沒搞清楚,這吹畫在倒下水彩的那一刻,它們保留著一整個色塊,同時已經濺出可控範圍。兩隻小鬼在縱膈腔淋巴,所謂的高速公路上,不知道什麼時候它們要爽快出發去環島!他們就像我,一向不是聽話照做的乖小孩!會忽然想去看日出,就趁夜開車出門;會為了一場好心情,就把自己喝得爛醉!他們絕對擁有我失序的基因和冒險的精神!
我無法再想像自己到底做過什麼無稽之事!五十多年的人生說短不短,說長不長,我的記性太好,思路太密,會導致我的身體對話混亂,讓我迷路在這個模組裡出不來。
不懂狀況的「五」和清楚了狀況的「五」,它們有點不同。樂觀是杵在面前,睜大眼睛看還能笑著接受?還是背對現實,讓陰影留在身後,假裝沒有看見?我可以慢慢釐清這狀況,並且記住在這個迷宮裡,每個轉彎路口留下的記號,方便自己隨時在不經意身陷其中之時,也能理智的走出來。
莫奈,我感覺有一票人跟著我的事件,走進了這個迷宮!他們不斷的出現著、並且反覆循環著一到四。因為他們不知道我的兩個「五」之間的差異,所以我得記錄這個心路歷程,讓每個和我生活有連結的人,不避諱任何字眼和話題,建立完整的溝通。
不要再迷路了,請跟著我笑。Just give me five, please.


與身體的對話

我不是一個聽話照做的乖孩子,不然我不會把自己過得有點奇妙。可是我真的有感覺,一個不斷經常嘗試失敗的人,會比一個天生之材,學到更多的領悟,和解決事情的能力。贊同的,請為自己按個讚!
在聯合醫院時,姜醫師規劃的這趟化療要做4-6次,但他一開始沒明說,明顯是要我入套。當然,要我臣服的先決條件,一定是在化療過後,能夠讓我看到一定的效果。那第四次化療後的電腦斷層圖像,確實讓整個診間裡的六個人一同要尖叫起來!十一公分的壞東西,居然只剩下三公分的體積!等同是一個拳頭,只剩一根大姆指了!不只我開心,連我姐姐的眼珠子都快要掉出來了!
全世界的人都在說,這麼有效的藥,當然要堅持把六次做滿!姐姐、妹妹、所有專業人士,不斷的來游說我,上天要給我六次機會,為什麼我只想要四次?我輕蔑地說,因為我容易滿足。但這個答案和態度,他們聽了都很不開心,甚至生氣。
在還沒完成化學治療前,我問過姜醫師,「這個藥如果有效,能做七次、八次、九次嗎?」他說,「不行!這個藥頂多是做六次,這是一個大數據。」如果我當下沒有解讀錯誤,就是,一個正常人,做六次,就是在廢了的邊界。
所謂大數據,就是告訴我們的那些普遍認知:A型的人優柔寡斷,O型的人活潑大方;魔羯座的人呆板無趣,處女座的龜毛不耐髒!我只知道,像我這種被生活輾壓過的形狀,找不到適合的框。或許我曾經存在過某些大數特質,但很多時候,我已經具備了變色龍的樣子。
我不是在挑戰專業,因為我沒有能力。可以肯定的是,醫病關係正朝向著一個共同的期待,然而,還沒抵達目的地前,誰都不知道等在最後的,是否真切的美好?而所有的冒險,是我單槍匹馬、披荊斬棘的體會,即便是耳聞了很多人的抗癌經驗,或是醫師專業經手過的案例,他們都無法複製感同身受。
第一次化療前,我努力補充很多完X、亞X……等市面上所有健康補給品,準備要和毒藥來一場大亂鬥了。醫生說,化療第三天完成就能回家,而我卻纏綿到第四天才下床,慢慢移動的步伐,每一步都像是有黏液黏著我的鞋底。陪病的小兒子說,不如讓我等在醫院門口,他把車開過來接我。我無力地說,「讓我拉著你,慢慢走,就好。」當幸福與無奈並肩在南臺灣五月的大太陽底下,我穿著長袖刷毛襯衫,那百來公尺的路,走走停停,骨子裡還是冒著寒氣。看著長得和我很相像的他,就像小時候的遠足一樣,樹上的小鳥依舊在唱歌,我卻已經穿越了半百的時空隧道,那些快閃而過的樹和人,飄忽地,沒有抬頭的瞬間。只是從門口到停車場,正常人的腳程大約三、五分鐘,我猜,下回我可能做不到了。
孤軍奮戰,我得傾聽身體。

以上內容節錄自《彼時此刻》羅小曼◎著.白象文化出版
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羅小曼
57年12月25日生於高雄市

彼時,不斷的轉換職場和興趣,十多年來,又說又唱,發揮著三分天註定的功力。從小就一直改變的志願,在設限的餘生當中,尋出了人格特質的脈絡。與生俱來的不安定,在沉靜的此刻,才發現,不知不覺累積的勇氣,才是生命最大的恩賜。
2022年9月著作《鳯凰花開時,我學會了笑》
Picture with Angela at Amicocalola falls state park in Georia,2023.

 
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